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星期日晚上騎夜車到台北的路上,想了很多
突然意識到「我是大人了」的事實
意識到自己身為大人,是該對很多事情負責任,不能再像以前隨心所遇

某方面來說,這也成了最近的咒語
在做很多事情或決定時,「大人是......的」或是「大人不會怎樣怎樣」之類的話語在各個層面上幫了不少(不知道會持續到什麼時候
雖然行為與能力上,實在是離所謂的「大人」差很多
不過慢慢調整吧
至少心態要先對,已經算是很大的成長(大人不該用成長這個詞了,要改掉才行呼呼呼

為了象徵自己正式轉大人,今天還難得地跑去買了一瓶啤酒來喝XD
事隔有點久了
8/18出了車禍
賠了很多錢,4萬6,自己的加對方的車
還有新的眼鏡1800
至今不敢跟任何人講
還好對方沒有大礙,也還好對方人很好除了修車費沒有另外索賠

其實從頭到尾對這件事都滿沒情緒的
即使賠掉的錢多到付學費還有剩,多到可以出一直很想出的國

突然過去的所有事情彷彿都像一場空
腦袋完全無法處理這麼龐大的事情
好好的檢視了一直以來的生活
不過卻沒有任何結果

不知道

怎麼辦才好
臨時起意翻著國小同學的FB,想到最近自己芥蒂的那些,與人之間的關係
發現自己太過於被身處的環境的所綁架了,反而迷失了自我
這樣活那樣活又怎麼樣呢,國小時的我追逐的又是什麼
現在所顧忌的事,對他來說應該都不屑一顧吧
完完全全的忘記還有這裡了啊哈哈哈哈
我發現,光只有毅力是不夠的
就算再加了熱忱,也好像仍然少了點什麼
黑咖啡熬黑了眼圈,肝爆出了臉上的火紅熱血
累卻闔不上咖啡因撐開的雙眼,滾動的腦袋早已停擺
字句組合成了圖畫,如同一堆轉動慣量難以分析
以為見了旭日就不用迎接末日,仍然看見了跑馬燈跑出一道道不懂的公式

二零一二最悲慘的不是馬雅的傳說,而是零二跑去搞活動,留下二一跟我面面相覷



偶爾假文青一下

滾動真的超~~那個
後曳力根本就是下馬威,火箭第二公式的推導也是莫名其妙
看來早餐只好吃那只有一咪咪的老本了
就像臭臭曾說過的一樣:不能急
不要對她心生憐憫,讓時間來決定我的下一步
如果她真的因此離開了,不管是失望的還是正氣凜然的也好,反正那就算了

雖然會很難過
但是很誠實的面對我自己可怕的心裡,我有所眷戀的畢竟是過去,還有以前的她
可是我早就從頭開始了,沒有什麼好失去的

也許我可以說:反正又不是在說我
做好該做的事,剩下的聽天由命,拿他沒輒
道歉的勇氣難能可貴,而她買不買帳就不關我的事了
也不是說真的忙得昏頭轉向,可是就是很混亂。很沒成就感、有點小失落,不知道自己在做什麼,明明就是照著自己的安排走。

對於沒天份的事缺乏了一種努力的動力,可是絕對不妥協船到橋頭自然直。
多去看身邊有的,並且珍惜和感恩,不用什麼都要最好,壓力不要太大。然後不要什麼苦水都往心裡吞,要常常跟人分擔。

少熬夜,克制自己進入哲學家模式
我也會有,明明好努力好努力,卻得不到相對的回報的時候
那些都是別人看不到的

希望等到小種子長大的那一天,我也能真正長大了
可惡啊啊啊啊~好不容易跟她照到相了竟然背光而且還背得好嚴重啊啊啊啊~~~
我不知道我做的決定是否正確,但至少我做了
等著聽我的好消息
我允許我的人生有遺憾,但是我不允許我做出讓我後悔的決定
中興園藝很好、也很適合我,但是如果沒有選成大我會後悔
畢竟也被洗腦洗了三年
我要考指考,跟之前的理由完全不一樣
我要證明我有能力讀得起成大,就算結果沒有學測好,我也不後悔

我要讓實力決定我的命運,而不是運氣,我要用實力證明我的決定
不是什麼學測有上就好就爽爽,我的目標是讓自己變得更強

我現在他馬的覺得自己真的有夠man
不知道明天醒來會怎麼想

閉關去

至於我到底會不會用學測的成績上,那又是另外一回事了。
雖然我看得很開,可是說我不難過是騙人的

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