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体調が最悪に気持ち悪い
やっぱり私、正直なところ心理学と哲学(倫理学)が大好きなんだよなあ。もう中高の時代からそうは言っていたんだけれど。今専攻してる文学よりも好きかも知れない。
文学も決して嫌いなわけじゃないが、好きだというまでにはいくつか言い訳がいる。
心理学と倫理学を好きだ、ということに言い訳は何にもない。
その二つに対して使った言い訳は、今の所、諦めるために使った言い訳だけだ。
試験の方向転換について、来年受けるって人もいるけど未練はないの?って言われて未練って発想すらないほどに未練全くの皆無で驚いた。
もしかしたら、本当に最初から特になりたい職でもなかったのかもしれない。
食べる量とかも親に聞いてたんだなあ私
自分のお腹がいっぱいになるかどうかっていうより、パンとかも何個食べるの?って驚かれない量を先に聞いとかないと、食べるか否かも自分で決められないなんて
何も言われてなければテーブルに上がった分を全部食べるものだと判断する
親を悲しませる方がつらいのかわたしは
どうせそんなことだろうとは思った
となりの山田くんだかのアニメを作った人が他のジブリ作品とか指して「あんなに一生懸命(激しく)生きる必要って無いと思うんですよ」(※うろ覚え)的なこと言ったって話を思い出した。それで日常を描いた的な
案外あれも当たっていると思った
なんでここ最近こんな浮足立った気持ちになるのかわからない
朝方まで起きてたせいだけど疲れがとれない (※ネガティブ注意)
さて、自分が何をしたいのかを知らないどころか、私は自分が何が好きなのかもイマイチわからないのでどうしようもない
帰ったら不合格通知が届いてた。一応第一志望にしてたとこ三次で落ちた!お疲れ様でした!やっと結果出てさっぱり
同窓会的な飲み会終わった。男子らの掛け合いに腹筋鍛えられた。超輝いてて私ひたすら酒の勢い混じりに爆笑してた
ふぎぎまたどうでもいいこと引き摺って気にしすぎ ふぎぎ
定期的に神経過敏になるのは疲れてる証拠か
ずっとベタベタしてんのって疲れないのかな
最近ちょっと何かに急き立てられるようにして語りすぎてると思う。
あと自分の発言含めて、言葉のニュアンスに神経質になりすぎている。
こういうときは本調子じゃない、注意した方が良い。
現実逃避をしたいのです

うず@疼

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日常メインにぼやき。趣味はお絵描き、物書き、音楽漁り。
哲学だったりネガティブだったりポジティブだったり。

表にしにくい発言(愚痴・鬱めいたの・長考等)はコメ欄に下げていることがありますので注意。

コメント、PIYOりは外しも含めお気軽に。

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