花は折りたし梢は高し

2023/03/23(木)

知らない人と化け物に食われる夢と、知らない店の人に僕が代表で謝って有り金出して泣きじゃくってる夢を２日連続で見てもう精神おかしくなりそう。寝たのに寝る前よりだるい。調べたらストレス、不安、心身の疲労だとか。それ以前に具合悪くて寝てるんだよ。なのに夢で全然休ませてもらえない

2023/02/19(日)

一人の時間を充実させたら、一人ぼっちになることも怖く無くなるのだろう
もっともっと、一人で出来ることを増やせ
もっともっと、なんでも出来るようになれ
どこへでも行って、どこにも居なくなれ

勝手に他者に期待をしてしまうから、裏切られたと思い込む
少しの挙動で、嫌われたと思い込む
いいじゃないか。最初は一人だったじゃないか

2023/02/17(金)

最期まで、助けてって言えないんだろうな

嗚呼、本当は一人になりたくなかった。でも、捨てられることに怯え続ける方が辛くて
薬が回ってる間だけは自分を許したいし愛したい。親にだって、恋人にだって愛されたかった。そんな資格もない人生だった

死ぬのは怖い。僕だって。
アルコールと睡眠薬はその瞬間は楽になれるって聞く。1PTPは多いかな
調子がいい時期に積極的に薬減らしたし捨てたから在庫ないや。頓服もない。だからこういう時、誰にも救ってもらえないとき、救えるのは自分（死）だけ。

死にたい。頭が痛い。死にたい。痛い
どうしたら眠るように死ねる。明日なんて要らない。もう怖い思いなんて二度と嫌

あ、どうしよう。思考を整理するつもりが絶望を再確認してしまった

ここまで吐き出して、ふと冷静になる。僕が彼といるメリットって何？

その子宮すら病んでるのだ。そういえば抱かれなくなって何年経った？そうか、そういうことなのか。なんて、いろんな不安を抱えて自暴自棄に奔走している。そりゃそうだ、いつか気が狂うだろこんなの

僕に子供ができる未来があるとしても、自分の子供を見て「これは鼎の親を喜ばせるためのものなんだな」って思うんだろうな。愛せる気が全くしない。彼が僕に言った言葉が忘れられない。もう認識は変えられない。子供が産めなかったら捨てられる。子宮以外に僕に価値なんて無いんだろうな。

もう人のために頑張りたくない。いつだって自分のためでありたい。
一緒にいたいと願ってもどうせまた選ばれない。僕じゃない。頑張ったってゴミはゴミ。愛されたいなら産まれ直さなきゃ無理

泣きながら病院に電話した時、一番最初に頭に浮かんだのは、これで「就労コースの参加を、もう少し遅らせませんか？」とか「もう少し調子良くなってからにしませんか」って言われるんじゃないかってこと。一気に怖くなってすみませんもう大丈夫ですと言って電話を切った。でも、もしこれで許可が取り消されたら、僕は鼎にまた怯えなきゃいけない。否定される。僕の今までの頑張りすらも否定される。怖い。また僕が選ばれない要素が増えていく。もう最初から期待なんてしたくないからいっそのことここらへんで捨てて欲しい

理解されていると思っていないから、正直に言えないし休めないよ
そもそも他人に理解なんてされることあるのか
甘えてないで働けよって一蹴されて終わりだろ

爆発する前に言って欲しいと彼は言うけど、じゃあ臆病な僕が素直に言えるような空気作ってくれよ

花は折りたし梢は高し

ヨクト

PIYOトモ一覧

ぴよぴよワード