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随分と放置してしまった…(--;

久しぶりの心の違和感。これも進む為。強くなる為。
全部の傷も痛みも、強さへ変えるよ。

そうやって、信じ抜く事が、私の生きてる証。証明。
例え、心疲れていても、それでも信じ抜く心だけは、
心の底にでも置いておきたい。

それが生き抜く事と信じるから。信念だから。

信念
ちょっと心臓痛いかな。どうかな。不安定かな。

無理は禁物だけど、「行動」したい気持ちは止められないしね。

そんなプラスな心の作用と、鬱々しく考えるマイナスな自分がいる。

全部…自分が悪いのかな、自分のせいかな、
自分の体験なんて大したことないのに…そんな風に、自責の念に駆られる。

この癖、まだマシになったけど・・・いい加減に完全に治したいね。

「プチ鬱」
ふとした瞬間に訪れる虚しさ。悲しさ。マイナス感情。

下らない自分。些細な事で揺れ動く。

つい今しがたは、明るい気分だったのに、
たった一つの自分には無関係な出来事や言葉に、落ち込む自分。

あまりにも下らない。小さすぎる。

もっと、大きな人間になりなよ。
もっと、容量を…容認力をつけていけよ。

・・・私さぁ。いい加減にしなよ。


「キッカケ」
泣きたい。自分の抱えている最低な感情に。

今度ブログで吐き出そう。最低だけれど。
最低な自分を自覚した上で、吐き出そう。

吐き気がする。泣きたい。頭痛もする。
どうしていいか分からない。
どこに向ければいいか分からない感情。

最低なのは私。それとも…何?感情?思考?

さっぱり全然分かんない。混乱だけ。


吐き気がする。おぞましい。駄目だ。
何だかんだ、愛のある文章や、
愛に溢れた人達の様子を感じると、
こっちまで愛に溢れる気がする。

愛のおすそわけしてもらってる気がする。


恋人同士もそうだけど、やっぱり特に夫婦のラブラブなのを読むと、
何だかこっちまで幸せになれる…。いいな、夫婦って、って。


ラブラブ夫婦の皆様、ご馳走様です^^*
今日は激しい鬱という感情の波に紛動された一日でした。

明日は、もう少し穏やかに過ごせればいいと思います。

何にせよ、もう薬のお陰で眠くてたまりません。
寝る事にします。精神安定の為にも。

「今日という日」
やる気が起きない。

何をやるにもやっとこさっとこ。

ごめんよ、反応すらできないよ。>私信的
もう少し、待っていて下さい。

ブログは出来るって事は、余裕あるって事じゃないか。

甘えてるんじゃないよ…って…もう無理だから知らないよ。
虚しい。心が疲れた。

それでも、私は前を向きつづける。


あと、もう少し…自己容認力と画力をつけられれば、最高なんだけどな。

「容認」いづみ
前みたいに崩壊寸前には陥らない。

でも、やっぱり結構キツイ。

ほっといてくれよ・・・って。

どうして。どうして、「自分の方が大変比べ」したがるの?

どうして。それぞれだって、「自立」しようよ。

それぞれが違うという事を…もっと自覚しようよ。

「もどかしさ」いづみ
無力。

でも信じてる。

その繰り返し。

いい加減に、ちょっと疲れた。

それでも、小さな小さな些細な些細な何て事はない、
そんな行動の言葉の一つ一つが、きっと意味を持っていけるはず。

きっと、何かを変える為の、小さな欠片、小さな布石になっているはず。

大丈夫、きっと、大丈夫。


だって、実際に「何て事はないたった一言」で救われた事が、
私自身、たくさんあったじゃないか・・・だから・・・・


信じていこう。

「信じる力」いづみ
無感情なのか、過敏なのか。

よく分からない。

離人感を感じながらも、妙にキリキリとする神経。

苛立ち。

感情のあまりの大波に、自分自身が付いていけず。

このまま感情の波に呑まれた方が良いのか…

それとも、抗わなければならないのか…

分からない。苛立つ。苛立ち。


・・・そして・・・無力。

「感情の波」いづみ
一人じゃない。
でも、彼がいないという時間の空白が、
やけにポッカリと心に隙間をつくる。

早く早く早く・・・ここへ戻ってきてほしい。

寂しい。違う。寂しくない。けど、傍にいてほしい。

「夫へ向けて」 いづみ
あけおめ、ことよろ。
とりあえず、テストの為に投稿してみる。

今年も紆余曲折ありながらも、幸せをたくさん感じられて、
幸せをたくさんわけあえる年であるよーに!!!

風香
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いづみ

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スキル:病人
体:潰瘍性大腸炎・原発性硬化性胆管炎
心:鬱・解離性障害

日々の感情のメモ的に。
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