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きっとあの子は私が嫌いなの。アイツに好かれてる私のことなんて、だってあの子はアイツが好きだから
でも、私はただ普通にしてたいだけなのだれともいがみ合いたくなんてないの
それすら叶わない誰かに頼りたいそれも叶わないなにも叶わない
どこも行けない行く金もない何もない誰もいない
どうすればいいの?いつまでこうしていればいいの?誰か教えてよ
こんなこんなこんな感情なくなればいいのに何も考えたくなどないのにいつもどうしてばかりが胸に積もって苦しいだけ
どうすればいい?どうすればこの荒んだ心を満たすことが出来るのか、あの人がそばに居るとき満たされている気がした欲しい言葉の全てをくれた。でも、あの人にもう迷惑はかけられない。あの人の幸せの邪魔なんて出来ない
あなたには笑っていて欲しい。だから泣いちゃ駄目心配させちゃ駄目
でも泣きたくなんてないのに抑えきれない温かさに理性すら忘れる
分かってる駄目なことくらい。でも、あなた以上の人なんて想像つかない
私よりも私を分かっているあなたには
いっそ出会わなければ良かった。あなたなんて知らなければ
疲れるずっと休んでいたい
何もかも嫌だ。相手の居る人に頼るしかない自分も弱さしかない自分も甘えるしか出来ない自分も面倒ごとばっかり起こすアイツも公私を分けられないあの子も人を傷つけるだけしか脳のないやつも何もかもなくなればいいのに
自由になりたいただ自由に何にも縛られずに、目的すらなく空になりたい
私は何もない。誰の指図も受けずにただ空を青い空を見ていたい。
時間の流れさえ関係ないところで、こんな感情全て捨てて
何が大事か
いつも仕事がやだって言ってそれでも何もできないままで居る
でも、今日少しわかったんだ。
何が不満なのかがきっとどんな仕事をしても不満はある。
それはわかっているそれなのにどうしてこんなにもやるせないか
それは自分が一番大事なことを十分に出来ない環境下に居るということが不満なのだと
もし仕事がいやでも自分のやりたいこと好きなことが出来ていればきっとこれでいいかと思えるのではないかと
私は間違ってた
人はそれぞれ違っていてその人その人違うって当たり前のことをわかっていたつもりでいた
でも、何もわかっていなかった。昔みたいにってそればっかり追い求めてそれを人に押しつけていたんだ。
でも、それは間違いでその間違いで大きく失敗してしまった
もうその関係を元に戻すことなんてできないけど、これから間違わないように気をつけることは出来る。そうしていくしかない
仲良く出来ないのは私の間違いに対する罰なんでしょうか
私は可愛くない
顔が可愛いって言う人は居るけど、違う。私は可愛くなんかないっ
サバサバしてて男みたいで無駄にまじめで堅苦しくてそんな自分が嫌いなんでみんなみたいに人懐っこい笑顔が出来ないんだろ、どうしてこんなに優しくないの?
人にも自分にも優しくできない価値が見出せない。人と居るのが好きでも同じくらい一人が好きで人と居すぎると煩わしくもなってきてやっぱり一人が落ち着くんだ
社交的じゃないとこも嫌い人の話が聞けないのも嫌い全部嫌い
認めると楽になるでもこんな自分認めることなんて出来ない
恋愛ってなに
誰と付き合えばいいの正解なの?いつも好きになるのはあっちで私は誰も好きじゃない好きになった事がない。一緒に居れば好きになるかと思えばそうじゃないし、余計めんどうなことになるだけ相手の気持ちを振り回すだけ
もう恋愛なんてしない誰も好きにならないし、好きって好意的な言葉さえ私にとっては関係を壊す言葉と変わりない
ただ話しをしたいだけだったのにそれ以上なんて望んでない
私には男性に女として認識されてるという意識がいまだない。だれかが好きになったりするわけないと思っている。子供でいたいんだ
がんばると思って精一杯やってるつもりだ
運動だって勉強だって仕事もあるけどやろうって意識だって変えようってだけどどんなにがんばっても成果は出ないし何も変わらないどうして?
どうすればいいの?何をすればいいの?認めてももらえない
私には何もない。何に頼ればいいのか何が答えなのか。
最近わからない事だらけ
特に男女間は最悪いつも変なことになる。私はただ頼れる先輩が欲しいだけ
ただ仲良く妹みたいに接して欲しいだけなのにいつの間にか女として見られてるそして告られ戸惑って拒否すると会話すら出来なくなった
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ジャック・ローズ

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