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さかい君入ってスタッフいっぱいだからこの週はなくなったねって。そんなことばっか。次の週講習だから、そもそも彼女持ちの子は2週連続で週末空けないよって。あーあ。今から私いるとこはないだろうしなーやっぱ講習受けるか私も…
だから祈ること、願うことしか出来ない自分に吐き気がするね。いつまで変わらずにいるつもりなんだ
もう2週間経とうとしてるんだ。次はいつになるのだろう。最近長くて1ヶ月だった。間空いても。次いつ予約入れるの?ってチェックしてるけど全然入らない。私のいるところにしてよ。かかの方にはいかないで。なんて。先の予定無いのつらいな。個人的に連絡取り合えて会える仲ならよかったのに。でも向こうからはきっとない。私からは勇気ない。年の差のせいにしておくけど、私に魅力が無いことが一番て本当はわかってる
さっき何気なく昔の写真見たらさ、可愛い…はいはいって遇らって可愛がって、でも頼ったり甘えたりするのは私でいたい、そのポジションを欲しがってしまっている
リゾートに一緒のツアー行ったのにかかと付き合ってて見せつけられるだけっていうしんどい夢見てしんどい気持ちで目覚めた今朝。しんどいと思う自分にしんどくなったよね。しかもお腹下してしんどかった数日前にも同じような夢見た気がする。体調悪い時に見る嫌な夢の種類に新しく追加されたのがこれかい。いろんな意味でつらい
最初から、これはなんちゃって遊びだ、先に繋がることはない、深入りはしないって自分に言い聞かせてたじゃない。もしかしてって期待して調子に乗ってしまった罰だ
最後に気分どーんと落ちはしたけど、本当に楽しかったんだ。幸せだったんだ。束の間のいい夢見させてもらった。すこぶる調子のいい肌がそのすべてを物語っている
あー、もう!こんなにハマってる自分が悔しい!私がハマって喜んでくっつきにいっちゃうからダメなんだ!もっとステキな人だってきっと外にいっぱいいる!自分を磨く!以上!!
わかってるの。私は、私が私でちゃんとしてないからダメなんだってことは。人に左右されすぎ。自分がなさすぎ。軸がない。まず人としてちゃんとしてない。痩せてない。痩せようよ。歯医者も行こうよ。それからだよ。ただでさえ年増なんだから、ハンデ大きいんだから。ちゃんも綺麗でなきゃ。そこにプラスで面白くなきゃ。食の趣味がたとえ合わなくても。笑いの趣味は合うように。会いたいって思われるように。本当に、ちゃんとしよ…
だって私には向こうからのLINE来ないし、いれば楽しかったのになんて結構本気だし、わざわざ送るための写真撮ってるし。てかあそこまで来て思い出してるってさ、もうさ、ね。私がついだいちの名前出すことが多くて、好きなんじゃないの?って言われるのと同じじゃんねって?早くかかに彼氏出来ないかな…なんて無理だよね。軽く両想いだもんね。どうしよう、昔のじゅんちゃんの時より苦しい
気に入ってる、じゃなくて本当にハマりかけてるのかもって考えたらすごく苦しくなっちゃった。かかのこと。どうしよう泣きそう。知らない人と幸せになる分には全然、というか諦めもつくんだけど、ああ、見たくない。そんな未来。ねぇ神さま、私の努力が足りなかったから?素直じゃないから?今から頑張ったのでは遅い?なんて
毎日夢のように楽しかったな。しかし体重オーバー状態でいってしまった自分が恨めしい。でもなー会話の節々でなーかかのこと気に入ってる、てか結構好きよねって気付いてしまったからしんどい
普通に一緒にいて楽しいじゃん。結構ずっと一緒にいられるじゃん。好き。ってなってる。悔しい。ちょー楽しい!って言ってるの、隣で、ね、楽しいね。って返事する時間があー幸せだなーって。顔近いなって少しドキドキしたりさ。一瞬肩にこてんって来て心の中でわーってなったりさ。毎回、毎日がこんなツアーみたいだったらいいの「
やばーい。今のところ超楽しい。割と思う存分ベタベタできる。爆笑して一緒にベッドに倒れ込むのとか。要所要所で寄り添ってもらう感じとか。ベッドに一緒に倒れ込むのとなりダメな気しか持ち込めないしなくて。でも何もないわけだけど!島で過ごす時間って楽しいのー
あと2週間。楽しみだけどその先の楽しみが無いのが怖い。次はGWだったりして

まめまめ

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