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破壊なんてそんなに生易しいモンじゃない
あたしには何かをぶち壊すことしか出来ない
所詮人間だろ?って問いかけたくなる
人間は人間らしく生きるしかない
そんな生き方は普通で、あたしは普通がほしいわけじゃない
むしろ要らない
周りと同じような人生ならあたしは生きたくない
型にはまってるのが1番つまらない
周りと同じで浮かなくていいのかもしれないけど、お前はその生き方で死ぬとき胸張って生きれてよかったって言えんのか?って聞かれたとき答えられなかったからあたしは普通を必要としてないって解った
あたしは色んな人に迷惑かけながら生きてる
自分じゃ何も出来ない
スキルが低すぎる
最近自分に呆れるよ
得意なこともいつの間にか忘れてる
苦手なことはいつの間にかもっと苦手になってる
これって人間としての価値下げてるよね
あたしバカじゃん
完璧なんか絶対手に入らない
もうダメだね…
真実は誰から語られるんだろう
自分の場所なら自分が1番解っているはずなのに
穢れなき世界は手に入らないのかな
あたしには純潔な世界は似合わない
いつだって暗い世界を見続けてるんだ
闇しか手に入らない
そんな真っ暗な世界にあいつは光を射してくれた
あたしの唯一の道標だから
失わないように努力する
もう孤独を感じるのも空虚感に苛まれるのも嫌だから
会いたくて走り出すんだ
なのにすれ違うね…

切ないよ
あたしは誰かに生きた証刻むまで絶対死なない
同じことの繰り返しな日々
嫌気が差すけどあたしは生きる方を選んだ
何度でも人間を終わらせるキッカケはあった
でもあたしはキッカケは捨てた
守りたい人が居たから
だから今だってくだらない生き方はしたくない
胸張れない生き方ならやめた方がマシだ
気持ちを伝えたい人に伝えられない
愛されたいばかりで自分は相手を愛せているだろうか
ちゃんと気持ちを伝えているだろうか
疑問は何時になっても減らない
それほどあたしはちゃんとした生き方が出来ていないってことだろう
愛されたくて、でも愛されることが怖くて人間から逃げ回っていた日々はもう繰り返したくない
そんな自分には戻りたくない
胸張ってあたしが生きた証を残したい
誰の胸にだっていい
生きた証を刻みたい
深く刻んで決して消えないように…
あなたが笑う度恋をする…
切ないよ
確かにあたしもそうだけど
思い出は大切にしまっておくべきだよね
今を生きなきゃ
後ろばっかり振り返ってても何にも始まらない
気付くのが遅すぎた
やっぱりあたしは最低
あたしは1人じゃないって呪文みたいに唱えてた、今までは
唱えなくても実際アイツが居てくれたのに
これからはちゃんと前見る
優しい言葉たくさんありがとう
あたしの人生が意味を為すのはアイツが居るから
難しいことがあっても乗り越える
あたしには心強い味方が居るじゃん
何にも変えられない人が居る
1人じゃない
孤独じゃない
こんなに嬉しいことはない
自分にはアイツが居ないとダメ
絶対必要なんだよ
薬キツイ時もあったけどアイツが居てくれたから乗りきれたんだし
ホント感謝してる
これからはあたしが守らなきゃ
頑張らなきゃ!!
成長して自慢されるくらいになろう
努力しよ
学力も容姿も全て磨く
アイツのとこに戻る
やっぱりあたしにはアイツだけ
何があっても結局は戻る結末だったんだよ
病気のことホントに気にしてなくて普通に接してくれる
こんなに居心地いい人をあたしは捨てようとしてたんだね
まじ反省
これからは自分の全て捧げて愛し続ける
言葉はもう要らない
存在だって要らない
結末は誰だって同じ
くだらない世界で生きてる
辞めたいよね
でも辞めれないこの世の中はとことん合わない
誰かの何かを壊すような痛みに満ちた言葉
吐き捨てる人間はいいよね
残された現実を見てほしい
結局は信用しちゃいけないね
誰でもいいからあたしを必要として
過去に縛り付けられてるなら縁切った方がいいよね
だって結局はあたしとの今を生きてくれないってことでしょ?
人を待たせるってことは人の時間を無駄にしてるって事実に早く気付いた方がいいよ
そんなことも解らないから理由も言わず整理つかないから距離置こうって身勝手なこと言えるんだよ人間なんか自分の私利私欲の為にどうせ生きてるんでしょ?
それが人間の当たり前ならあたしは人間辞める
そんな生き方したくない
死んでも嫌だね
距離置くとか結局邪魔なんじゃん
居ない方がいいんじゃん
もう最悪だよ
ずっと一緒とか嘘
永遠に居るなんて無理
信じた自分がバカだったよ
人なんてもう要らない
また失敗した
いいヤツだと思ったのに
なんかもうダメ
会いたい
どうしても今
もうまじ無理
ずっと顔が頭から消えない
最後に見たのが哀しそうな顔とか最悪だよ…
現実問題、付き合っても立場的にやばいし離れなきゃって言った
やばいならいつでも辞めてやるって言ってたけどそんなことしたら生活していけないしそれだけは避けてほしかったから離れた
でも今考えたら離れるべきじゃなかったよ
ずっと側に居てもらうべきだった
大変な道程でも…
後悔しか残らないよ
次電話かかってきたら必ず出よう
電話かけようとして携帯開く
でも番号消したことに気付いて閉じる
最近何回も同じこと繰り返してる
バカみたいだなぁ…
離れなきゃ、依存しちゃダメって考え込んでたのにいざ番号消したりするとまた話したくなる
見かけたりするとどうしても気が滅入る
彼女じゃなかったのに朝の4時にバイクか車で迎えに来て眠いから移動中寝てて起こされたらTDLに着いてたとか色々サプライズしてくれた
公になるとまずかったから誰にも言えない秘密の関係だったけど
それでも楽しかった
今は現実を見てる感じだよ…