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アニサマ2days終了。今までのアニサマで最高だった。全体的にめちゃめちゃ楽しかった。肩は痛かったけど(^^;そして、決めた。これからは徹底的に自己中に生きようと。何よりも自分を大事にしようと。迷惑をかけまいと、応えようとすればするほど自分を失って迷走した。だから、自分を大事に大事にしよう。スケジュールを詰めないで、ちょっとずつでも進めてやっていこう。自分を追い込んじゃ可哀想だ。何もかも自分に非があると思うのはやめよう。しょうがないことだってきっとあるよ。
清々したあーーー!今日のあれはまじうざかった…ごめんこれはもう可哀想とかじゃなくてうざかったわ…みんなとたくさんお喋り出来て、r-ちゃんとお買い物も出来て、ゆかりんDVDも見られてえがったえがった!いい日だな(((o(*゜▽゜*)o)))
つかれたしんどいもう懲りた!!(((o(*゜▽゜*)o)))これからは、徹底的に自己中になるぞっ!!!
まじでめんどくさ……はぁー重い(^ω^#)可哀想を越えて鬱陶しいになったからもう駄目や!はいはい私が悪うございます。私が最低なんですよん。私が居なければ良かったネー
生きるのが苦しい人は、甘えたり迷惑かけたりするのが耐えられない人は、みんなで一緒にしのうか。そしたら怖くないかもね。
ごめんなさい駄目だ…早く終わりたいですもういや
頭撫でられて嬉しかったwww いかん、現実に戻らないと
しょっぱい人(((o(*゜▽゜*)o)))ひゃほう(((o(*゜▽゜*)o)))
電車遅延のアナウンスの「大変申し訳ございませんでした」、なんか何回も聞いてたら気持ち悪くなって来る(´・ω・)
へんな気持ち。羨ましい自分。はやくこの気持ち消えてほし。
ゴミ。クズ。しんでしまえ。お前がいなきゃ良かったんだはやくしねおら、どーした口ばっかりか。勇気も無いくせに言うことだけは立派だな。お前が生きてることに価値はないし優しい人はお前に同情してくれてんだよ?申し訳無いじゃないか。早く、今から死ねよ。親にごめんなさいって謝ってしね。怠惰と諦念の、最たる。だって、もう人に迷惑掛けんのやなんだもん。自分のことしか考えてないからこーゆう思考にたどり着くんだね。逃げの思考の果て。もうやなんだもん。
一人居ればいい。一人理解してくれたんだからそれでいい。心配になる、って言ってくれただけでいい。だけど、顔が見たいな。もっと話がしたいな、何の話でもいいから。そしたらきっと落ち着くんだけどな。甘えてばっかだあ。いい歳して、しかも忙しいのに。
しにたくなるなあ。怠惰と諦念の最たる気持ちだね。もう、いいや。自分なんてわからない、自分なんてどうでもいい。まさに無駄に生きてるって感じだー。素敵な環境、素敵な人たちを全部無駄にしてるのだー。真っ直ぐに生きていきたかった。人に感謝できる自分でありたかった。はやくしにたいだなんて、ばちあたり。
わたしは何をしても中途半端だなあ。
なんてこと言うんだろ。だからおしょーだいすき。あぁあ。身動きできなくなっちゃったな。と同時に凄まじい解放感。ずっとずっと、言って欲しかった。わたしのこと心配してるってはっきり言われたかった。しぬほど嬉しい。このために1ねんがあったんじゃねーかってくらい嬉しいwわたしを見て欲しい。もっときついこと言って。その度にしにたくなるほど喜ぶから。

本間みゆ

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