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全部気持ち送った〜〜5000字。疲れた。打ちながらもたくさん泣いたので頭痛い。読んだとメール来てからもTwitterにいるし、ぺろと遊んでるし、私はどこまで信じたらいいんだろう。真摯に向き合おうとする気持ちはないのか。期待は捨てた方が楽
私が何に惹かれているのかというと、彼女の内面ではなく身体なのかもしれない。彼女と抱き合っていると、それだけで幸せ。彼女が私を理解しようとしてくれないのは知ってる。でもそれを分かった上でも、彼女に抱かれるだけで私はすごい幸福感に包まれるのだ。これはどういうことだろう。体の相性が素晴らしく良いということなのかもしれない。私は彼女の身体にやみつきなのかもしれない。
とても気持ちよく酔っている。こういう時はやっぱり彼女とちゅーしたいと思うし、ただ抱きしめ合っていたいと思ってしまう。彼女の顔がとても美しいのと、彼女の身体がとても抱きやすいせいだと思う。私は彼女ほど触れられるのに抵抗のない関係をこれから誰かと結べる気がしないが、この関係は断ち切らなければいけないものだろう。うまくはいかないものだなぁ。
何か起こったときに全部自分のせいにしてしまう癖があって、自己犠牲的ではあるけれど誰も傷付けることがなくそれが一番楽だから。でも原因をあたっても一つも自分に結び付かないこともあって、そういうものはうまく消化できずに引きずってしまう。「全部自分のせいだから諦めよう」って技が使えないから。誰かを恨むのはとてもエネルギーを消費するからやりたくない。
女の子に対して能動的にできる時点でノンケと言い張ることは出来ないよ。あと本当に好きな人じゃなくても出来るなら潜在的には誰とでもできるんだと思う。私はそうじゃないから。はいそうですかって簡単に友達に戻れるような軽い人間じゃない
こっちが泣きながら電話してる時も普通に話しながら一方で面白おかしくTwitterしてるし、会いたいって泣いても他の人と楽しく旅行行けるくらいなんだから私に対して情がないことは分かってるし、それなのに数日泊めてって言われても利用されてるようにしか思えない
ここまでいいことないと自分が生まれてきたのは間違いだって胸を張って元気よく言える
それでも誰のことも憎みきれずにいるってもう自分が生まれたことを責めるしかない
消してェーーーーッ!!!!!!!!リライトしてぇーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!
小さい頃から親のDV見せられて抑圧されながら育って、なにも問題なくやり過ごしてやっと家から出られたと思った矢先に難病が判明、3年間想った人に思いが通じたと思ったら初ちゅーも初エッチも奪われた挙げ句「やっぱり思い違いだったので友達に戻ろう」とか人生踏んだり蹴ったりすぎてもう生きる気力見事に霧散した
はやく決着つけたい
やっぱり彼女の考え方は私には意味不明で、そういう意味不明な部分に私はどうしようもなく惹かれてたんだ。私はいつもぎちぎちに段階踏んだ凝り固まった考え方しか出来ないから、何考えてるのか全然分からない彼女と一緒にいるのは楽しかった。一緒にいるだけで、新しい世界に行けるような気がいつもしてたの。本当にありがとう。もう会えないけど、きっとずっと忘れないから。ありがとう。バイバイ。
これからどうするんだとか、男女のどっちが好きなのかとかの質問も最後までなかったし、私に対しての好奇心も元々なさそうで、やっぱり彼女は私のことそんなに好きじゃなかった。きっと最初っから気付いてたけど私は目を背けてきたんだ。セックス出来るから私の事を好きなんだと思い込もうとしてきたんだ。彼女にもきっと色々押し付けてきたんだろうな。恋って本当に盲目。
「ディープキスもセックスもできるほど好きだけど、少女漫画みたいなときめきはないし恋人じゃなく友達でいたい。自分でもよくわからないし説明できない」なんじゃそら。結局彼女は私がしてほしそうだったからしてくれただけなんじゃないのかな。そう言ってくれれば納得出来たのにモヤモヤする。
この終わり方でよかったのかな。言いたいことお互い全部言えたのかな。「君が想ってくれてるほど私は君のこと想えなかった」っていうことだったと思うけど、最後まできみはずるい。友達に戻るなんて出来るわけないし、もっと罵倒して、「一方的に想われて気持ち悪い」くらい言ってくれればこっちだってスッキリしたのに。

ぴゅるり〜

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ここで愚痴を吐いてます。
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