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なんとなく昔を思い出した。ちっちゃいころ親に夢の国に連れてってもらって、帰る時間になったら私が帰りたくなくてキレて『来なきゃよかった』と言ったら二度と連れてこないって怒られた。叶わないことを認めたくなくて卑屈になるのは20年経っても変わってないな。私は。子供というよりガキだな
作った菓子は失敗だった。いらぬゴミになるくらいなら始めから金掛けなきゃよかった。
心痛まないのは超越したのか喪失したのか意味はないのか。こんなに納得のいかない自分は初めてかもしれない。
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