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あーーーーーーーうざい
うざすぎ
まじでてめぇいったんにほんでしね
電車内で電話するやつマジでうざい。
私が持ってる対抗手段は、音漏れするまで音量上げて曲聞くか、その場を離れるかしかないからほんましんどい
自分がわからない
自分を出した結果失敗した経験と、自分を殺した結果失敗した経験、どちらもあるならどうすれば良いんだろう
自分を出さなければ傷つかない気がしてるのかもしれない。
そうすればうわべだけの人にはなれる
ただ、それをすればするほど自分が傷ついていく
仕事上ではうわべだけの人になりたいと思う
中身の深いところまで仕事に侵食されたくない、て思いが上記につながっていそう
それが嫌で、口ですら言わない人になってきた
自分は口だけのひとになってしまった
誰かに、自分のために動かれたら、押し付けがましいと思ってしまいそう
人のために何かをしようと思えずに、仕事ができるわけない。家事育児ができるわけない。
人のために何かをして感謝されるのはすごく好き
なのに、人のために何かをしようとは思えないから詰み
寝るっていう行為は、安らかに休むっていうのだから、休む必要もない安らかになることを許されない私は、寝ることも許されない
私、いつから一人が好きになったんだろう
自己嫌悪もすごい
行きてる意味ってなんだろう

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