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今日は癒されたくてペットショップにいって、インコを見てきた。
…インコ飼いたいなぁ…。
猫飼ってるから難しいし、私がこんなんだから動物なんて飼える身分じゃないのだけど…。
でも飼いたいなぁ・・・・・・。
彼女のことを思いだすと、辛くて苦しくて…焦りで気が狂いそうになる。
今までしなかったことも、半ばやけになって見境なくしてる。
神様、こんなの酷いよ!!
生まれついて、ラッキーに幸せになれる人と、もがき苦しんでも幸せになれない立場の人間と、もう決められているとしか思えなくて……。私は救われない人間で……。
酷いよ!辛すぎるよ!!!!
人生って不平等だって、やりきれない思いにかられた…。
私が苦しんでもがいてきた10年以上の歳月、私が一番ほしくて得られなかったものを
彼女はすんなりと手に入れた…。
「おめでとう」というには、今の自分の状況は酷すぎて…。
目が覚めたときの焦りや不安や恐怖が辛い。。

同じ位の年の女性で、仕事した経験がなく、実家が裕福で趣味や旅行など
自由に遊んでいて、でも私みたいにそんな自分を負い目に思うことも
将来の不安に恐怖に怯えることもなく…
そんな彼女が30代半ばで始めてできた彼と1年半ほど順調に付き合った末、来年結婚するという報告がきた。
1年半(か2年?)くらい前は、ハローワークに行くのは、ものすごく怖かった。
ひとりでなんて、とてもいけなかった。
(連れに連れて行ってもらって、なんとかいっていた感じだった)

今は(決して行きたいような場所じゃないし、いやなんだけど)、
ひとりでも行けるし、職業相談も気軽に受けたりできるようになった。

「会社」や「就職」に対しても以前とくらべたら格段に恐怖を感じなくなった。

これは自分の中でかなり進歩したことだと感じてる。
だからこそ今とまってしまうのが怖い。
毎日、目覚めるときは辛い・・・。
しばらく、ベッドの中で悶々と色々悩んで考えて丸くなってすごす。
夜は夜で、とても寂しくて辛いんだけどね…。

今日はハローワークにいってきた。
道路がすごく混んでいた。(台風がくるから余計なのかな?)

一日ひとつは生産性のあることをする目標をすること。
(↑土日は除いて)
とりあえず今日は達することができた。
今は心地よい充実感を感じている。
やっぱり何か面倒なこと嫌なことしないとダメだなって思う。
結局人事の人からもうひと押しの連絡はなく、9月1日を迎えてしまった…。
退職は確定となった・・。
自分で選んだ選択だけど………悲しい。

既に生活が昼夜逆転している。
家に閉じこもってるとグルグル考えて追い詰められて辛いので、
運動しようとプールヘ行って、30分の水中歩行。
思いのほか、親子連れが多くてビックリ。

何も進展なく、無駄に過ぎていく時間と日々にあせりが募る。
せめて1日何か1つ、何か小さな目標をもって、実行したい。
会社って、建前と本音がとても乖離してる世界なきがする。。
だから、もう何を信じていいのかわからなくなった・・・。
拍手ってどうやってつけるんだろう??
昔は感性がもっと豊かで、文章も詩も自然と綴れたのに…。
今はだめだね。
イラストも描かなくなったし、自分(や自分の心)を表現する方法がなくなった気がする。
面倒臭がりの私だけど、HPでも作ってみようかなと思った。
(どうせ時間はたっぷりあるし…)

静花

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ひきこもり生活→中途半端な社会復帰生活→退職…な私のつぶやき日記
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