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信じてたよ、誰よりも。
きっとどんな人よりも信じ始めてきていたよ…

人って、一言でこんなに気持ち変わるんやね。

二人が部活に来ないのは、
きっと私たちには言えないような何かがあるから。
分からないけれど。
とにかく部活が嫌だっていうことは分かる。
つらいと思うよ。
弓道は好きらしいから、やりたいと思う。
二人は優しい性格だから、
たくさんの人のなかで部活もつらいのかも。

相談すらできないような関係しか作れていないうちらの仲が悪いんよね。
みんなもそれに気付いて…。
弓道試合_*
8射1中って…哀しいよな(`・ω・´)
でも、頑張ったんよ!!
私、つらくてね、射場にもなかなか入れずにおった。
怖くて、負けそうで、自分は何しても最悪だ。
って、思いよってね…。
顔撃って、痛くてね。
いや、それは大丈夫なんやけど…Σ
「何もできないろくでなし、あんたなんかいらん。」って
叩かれてるみたいで…考えすぎかなぁ(´・ω・)

リスカしないって決めたのに…。

今よりつらいことあったら、私、崩れ落ちるかもしれないよ。
グミの松葉杖が取れたらしい。
すごく嬉しい、神様ありがと…。

グミが笑顔なら,それだけで良い。
もしかしたらグミが明後日から部活復帰かも∩ω`*嬉しい。
最近、いきなり心臓あたりに、
ズキって、針が刺さったみたいな痛みが走る時がある。
痛いよ…。
あと、なんかのどがいたい。
じくじくする…><

何なんだろう、分からない。
もう疲れた、
自分なんか消えたらいいのに。
ぐちゃぐちゃやよ…
死ねたらどんなに楽になるかな。
死んでも、やっぱり辛いのかな。
パって消えたいよ。
世界で死にそうになってる生きたい誰かの代わりに死にたい。
命は軽いもんじゃないし、簡単に語れるもんじゃないことくらい分かってるつもり。
でも、私だってつらい。
みんなの話し声が、些細な笑い声やひそひそ話が、自分を指しているようで怖くなる。
自意識過剰?
キモいとかぶりっ子とか、いろんな言葉が自分に向けられているようで…。
電話かかってしまってた…><
メール来た。
ごめん、ちなみに今もしてる。
何でかな…寂しい。
悩み相談とか友達にはできない。
だって、相手にもつらい気持ち伝染ったらどうしようって、ね。


大切な人を護りたい。
でも、自分は力不足で自分さえも救えない。
それでもせめて、
君を護れるんならば、それは幸せなこと。
君が笑っていれば、私はそれでかまわない。
幸せだよ。とっても幸せだから。

ね…?
すきかなんて聞かんでも、
私が君を好きなことくらい察してくれてもいいよね?
つらい。
やばい吐きそうよ…。
寂しくなってきた。
友達にめーる送って、話してもらいたいけど、
そんなんしたら相手に迷惑やってはよ気付けよ…。

で、めーるしてません(´・ω・`)

寂しい。寂しい。寂しい。
消えたい消えたい消えたい消えたい。
会いたいけど、会えない。
それって一番つらいことでしょう??

今夜あたり、また自傷かな…。
たまに自分が怖くなる。
誰よりも恐ろしいのは自分やね。
寝れん_

いっそのこと不眠症。
ストレスで死ねたらいいのに…。
生きることも死ぬことも怖くて、じゃあ

自分には何ができるの?

こんな弱いくせに、
私には何をすることができるんよ…。

消えたい消えたい消えてしまいたい。
あの子の足がはやく治れば良いなって思うよ。
大変だろうからね。
いっそのこと代わりたいけど、それもできねぇ。
結局何もできねぇのかよ?
優しい言葉だってかけれん。
ただこんな自分が汚くて、目をそらしてしまう。

こんな奴でほんとごめん。
極端すぎる。
信じれない人は、本当に信じれん。
信じれる人はとことん信じていたい自分がいる。
誰を信じて、誰を疑っていれば良い?

前は誰も信じれなかったくせに、
今更になって信じれる人ができた。
汚い自分…。
都合良いのは嫌いだよ。

でも本当に信じて良いのか…。
また裏切られるかもしれない。
裏切られるときはあっと言う間。
今まで一緒にいた人が、急に冷たくなって嫌い嫌いって離れていく。
だったら、一緒にいないで。
途中で消えるなら、始めっからいなければよかったのに。
言わなくっても伝わればいいのに。
大好き、大好きだよ。
想い、言わなくても心で伝わるよ。
握った手のぬくもりから伝わってくるよ。

ね??
大好きだよ…。
だから、信じても良い?
15?の続き

いつも否定されるみたいでつらかった。嫌だった。
いつでも一緒に来る。
それは自分の影みたいに、いつも。
何でいつも同じになるの?
大切な人はどんどん離れていくのに…。

消えたい。消えれない。
大切な人のいない今、私にはここでいる意味はないよ。
あなたに逢える淡い期待、
ずっとずっと抱いていたのに、
あなたがいなくなるのはあまりにもひどいよね…。
仕方ないのは分かってる。
あなたが嫌だったのは知ってる。
でも、否定しないと私の心がついていかない。
私は信じることにする。
疑ってても始まらない…(´・ω・`)
何もないんじゃ。
やけんど、どうしても人間嫌いが…。
人と話すのも面倒くさい。
なんもかんもに嫌気が差すことがある。
大切な人は自分のもとに独占したい。
苦手な人からは離れたい。

なのに、よりにもよって苦手な人ほど近づいてくるし、
大切な人ほど私から離れていってしまう。
エゴだ、汚い汚い自分が居る(´;ω;`)
でも、苦手と思う人にもちゃんと理由はあるの。
昔我慢してたけど、もう耐えられなくなってしまったんよ。
人間て怖い(´・ω・)でも、仕方ない…みんな生きてるんやもん←
ずっと怖かった…。
自分は絶対に嫌われている。
嫌われてなかったら,いじめられる訳がない。
理由もないのにいじめられないんだ。
怖いよ…´`*
誰を信じて,どうすれば良いか…分からないよ。

今は,あの子の言ってくれる「好き」って言葉を信じていれば良いのかな…。
信じて良いのかな?
嘘かもしれない。
私のこと嫌いなんなら,優しくしないで。
期待して,好きになっちゃうから。
後から拒絶されるより,最初から拒絶されたほうが良いよ…。

それは自分が臆病だから。
ばかみたいに怖い。

♥touya*_

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燈夜_∀!

めっさ病んどんで…?
誰でも絡んでや´`*
別に変な奴やないよ,普通の仔なω;
ただちょっと最近病みちゅなだけ!笑
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