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消えることが怖くて怖くて何も出来ない私の最大の夢は

消えることだ。
あー、消えたい。消えたい消えたい。
一番分かってもらいたい人に分かってもらえない。
それならもう分かってもらいたい人に置いておけないじゃないか。
それも分かってもらえない。
そして、私も分からない。
何をずっとやっているんだろう。何の意味があるんだろう。
ぴよちゃん時間かかるようになっちゃったの?
私が愛してもらいたい理由は、愛したいからだ。
愛せない人から愛してもらっても、どうしようもない。
苦しくなるだけ。

愛したいだけだ。
どうしたらいいか分からない。何をしたら満足なのかな。
これ以上苦しくなりたくない。
今の状態から何も動かしたくない。
でも、それは出来ないよね。どうしたらいいのか、分からない。
またここにこなきゃいけなくなった。
桜の季節は鬼門だな。

誰にも何も言いたくない。
みんな私を受け入れるわけがない。
だから、ここで吐き出すしかない。
どうしていいか分からない。
いつものことだ。
どうしていいか分からない。
話せば話すほど苦しくなっていく。
話さなかったら話さなかったで、苦しくなっていく。
合わないからきっと駄目なんだろうなって思うのに
失うのが怖くてどうにも出来ない。

苦しくなるばかり。
どうしていいか分からない。
またストレス要因が増えてしまった。
解消するものは何もないというのに。
親が会話してるのを聞いてるのが元々嫌なのに、距離が近くなって耳に必ず入るようになってしまったし、近いからこちらに声をかけてくる頻度も増えたし、なにより自分だけで何も考えずに気を抜いて落ち着くことが出来ない。

外に何かストレスを解消できるものを作れないだろうか。
家にいたいのに、いたくない。。
朝が眠くて眠くて、どうにかならんかなこれ。
地味にストレスなんだよね。。

朝だけ自分の気持ちとかシャットアウト出来たらいいのに。
イライラする。、やばい。
何をどうしたら落ち着くのかわかんない。
生理だからだ。ここのところずっと苦しくなるのを必死に堪えてたからだ。私が罪悪感を覚えることをやらされてると思ってるからだ。もうやだ。もうやだ。

どうやって整理をつければいいのかがわからない。

どうして私が苦しくなることを望むの。苦しくなるのを悪いことだと責めるの。私はどっちにいっても悪いの。ざいあくかんが…ざいあくかんが苦しい…。
何かしてあげられたらいいのに。
本当に何も必要としていないんだろうか。
何かしようとされると鬱陶しく感じるだろうか。
何もされないことが寂しくなったりしてないだろうか。

笑ってただ側にいてくれることが、どんなに私にとって力になってくれていたか…。
元気になるまで待ってるよ。。
ああっつい…。昼間に暑いのはまぁいいんだけど、寝る時に暑くて寝苦しいのはしんどいなぁ。みんなそうだよね。

薬をやめてみてるけど、本当にやめても大丈夫なのか不安に思ってる時点で多分良くないんだろうな。でも、飲んだら結構すぐ落ち着く速効性があることも分かっているから、その部分では安心もあるんだよね。
まぁ、バランスが取れてると言えなくもない…かな。
なんだかやる気が起きない。すごくだるい。
帰ってきてからお昼に寝てしまうのがよくないのかな。。
でも眠くて仕方ないから寝ちゃうんだよな。

やらなきゃいけないことあるのに・・・。しんどいな。
何も手をつけたくない。
こういう状態がほんとに嫌だ。不安になっていく。。
私はなんでこんなに弱いんだろう。
もう何もかもどうにか出来る気がしないよ。
私は自分を保つためには1人でいる方がいいのかもしれない。
誰も私に介入してきちゃ駄目なのかもしれない。
弱いからすぐに頼りたくなって、更に駄目になるだけだ。

自分ひとりで自分のバランスを保ったらなんとかやれるのかな。
いよいよ煮詰まってきてるように感じる。
何もないのに。

完璧主義で我侭だから、色んなこと勝手に制限つけて動けなくなってるって言われて、確かにそうだなって思ったけど、その制限を自分で外すのってなかなか難しいね。

苦しいのはどうして?私がただ我慢出来ないだけ?手詰まりだよ。。

もえ

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日頃のモヤモヤを吐き出しております。私が日々何をそんなにビクビクしてるのかが窺えるのが利点(?)他には書けないお見苦しい感情ばかり呟いてるので、ウザッて思ったら容赦なくPIYO外してやってください。
(いや、是非お友達でいて欲しいのですが!!!w)


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PIYOり返しをして欲しいっていうわけではないので(してもらえたらとても嬉しいですが!)気にせずにいてくださいb

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