Ost burg

2011/03/26(土)

すべてから、の方が正しいか
あんな安心感はもうないんだろうなあ
大きくなってしまったもの
その割に役に立たない人間に育ってしまったけれど
暫く泣いた後寝て、起きてからは少しましになったけれど
やっぱりまだ不安定なんだろうなあ
最近ずっとそんな感じ
家の中でも安心できないんだよね
怖いんだよ、寂しいんだよ
鍵を閉めたって気になるんだよ
不安なんだよ
泣いて誰が助けてくれるんだよ
誰も助けてくれないよ当たり前だよ
知ってるから辛いんだよどうしたらいいんだよ分からないんだよ
ごめんね

帰って来てから泣いたわ
やっぱりこの歳になると、小さい子がするようなあんな喉を使う泣き方、もう素直にできないね
普段よりはそれに近い泣き方だったけど
やっぱりどこか冷めてるんだ
すっきりしないなあと思いながら
寂しくて怖くて恋しくて泣くんだ
寝てないこともあったからか
いつもより寂しいって気持ちが強かった
だからってあなたの前ではそんな泣き方しないよ
したくないし
泣きたくないし
ぎゅっとしてほしいんだけど
違うんだ
小さいときみたいなすべてを守られてる安心感が欲しいんだ

2011/02/27(日)

だめなやつでごめんね
いつもごめんね
すまないとはおもってるけど
きらいにならないでほしいなあ

つかれてるのはあなたもおなじだってわかってるんだ
らくばかりえらんでるようなじぶんだけど
いつもいつもあなたとのみらいをかんがえてはないてる
なんて
あなたはしらないんだろうな

あなただってしんどいのはわかってるんだ
まだまだ自分がだめなのもわかってるんだ
えにかいたような駄目人間だってわかってるんだ
ただそれでもくるしいのはどうにもできないんだ
いっしょにいたいんだいっしょに笑いたいんだ
よわいよわいわたしとあなた

わたしだってあなたの手料理たべたい
たまには弁当とかがいい
たまにでいいんだ
でもできないから
それはしかたないから
ただこの環境が現状が
くるしくてたまらないんだ

2011/02/26(土)

もういやだ部活やめたいおわりたい
課題で残るのも最近は嫌なのに
いやだもうごたごたしたくないしんどいつかれた
気を使うのも八つ当たりしそうになるのもすれ違うのもつかれた
もう全部やめたい
「しんどいよ」って泣きついてしまいたい
けどそれは自尊心が許さないせめて家か学校のどちらかの問題がなかったらよかったのに
あなたに甘えられたらよかったのに

もうやめたい
部活も学校も将来を考えるのもあなたについて不安を持つのも
全部全部やめてしまいたい
あなたと幸せに生きられたらそれでよかったのに

我慢が板についてしまってからじゃ、もうそんなことできないから

小さい子になりたい
集団下校とかで迎えにきてもらって、思い切り走ってあなたに飛びついて「ただいま」っていいたい
一緒に手をつないで帰りたい
笑いながら帰って行きたい
手を洗って、うがいして、「今日の晩御飯なに？」みたいな
そんな会話して、
ずっと笑って暮らせたらよかったのになぁ

もうしんどいんだよ
つかれたよ
やすみたいよ
ぜんぶ一旦休憩して
一緒に帰れたらいいのになぁ

お互いに孤独を感じるような生活ならもう結構です
一緒がいいよ
喧嘩してしまっても一緒がいいよ
それでもいっしょがいいよ
ひとりは昔からなれてるだけなんだ
寂しいのにかわりはないんだ
助けてよねえさみしいよ
こわいよくるしいよ
どうすればいいかわからないんだ
ごめんなさいわからないんだ

ああたすけてください私にはどうすることもできないのです

なきたい

2011/02/23(水)

それはお前の勝手だろ

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黒浦

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