心の隅のひとりごと

2009/01/14(水)

現代人の心に潜む「罪の意識」を垣間見る。
自分の為に、好きなことで生きられない
傷ついた人々の姿を。

素直に心のままに生きられず
好きなことで生きることに罪悪感を持ち
「人の為に存在している」
という理由を探す。
それこそが使命と思い込む。

でも皆
同じようなことを感じているのかもしれない。
だからみんな人の為になることをしたくて
ヒーラーとか占い師とか
スピリチュアルカウンセラーみたいなことを
したがるのだろう。

昔立ち上げようとした福祉的事業
資金と資格の壁に、結局出来なかった。
その情けない自分も認めるしかなかった。
それでも、救われたくて
「人の為」になる自分の存在意義を探し続ける。

天職？
自分の好きなことをしていることが？
自分の好きなことしか出来ない自分を嫌悪しても
私にはそれしか出来ないから、仕方ない。
それを人は天職とか才能とかいうが
そんなことはどうでもいい。
ただ、高尚なことなんてできないし
やれることをやるしかないだけ。

自分の存在にいまだ意味を見つけられない
そのことも苦しい。
苦しみもがいた先が「今」ということも。

そんな岸辺の家族を見つめながら
私は川で溺れかけている。
この短く貴重な時間を
ただずぶぬれになって。

それが何より美しく
何より幸せと思っているから。

本当は、岸であたたかい陽射しを浴びながら
家族でランチを食べて
今という貴重な時間を、大切に大切に
過ごしたいんだ。

陽のあたたかさや色の変化
草原を駆け抜ける風の音と匂いに深呼吸し
空に浮かぶ雲の形や
河原に落ちている石の形に
家族で笑い転げたいんだ。

必死に岸に泳ぎ着こうとしても
あとからあとから押し寄せてくる大流に
呑み込まれていく。
そのうち、気付かぬうちに深いところまで押し流されて
水を飲んで沈むのだろうということを感じながら。

大きな宇宙から見たら
ささやかな生物の営みの一つでしかない。
動物の捕食関係も、人間の成功も失敗も
その中の同じひとつでしかない。

なのに
人はそれを過剰反応・過剰評価し過ぎているんじゃないか。
自分を含めてね。
そんな愚かな流れに呑み込まれていく
自分が怖い。

歴史や世界に貢献するような発見をする人間もいるけれど
多くの人間はごく普通の生活を営む能力の持ち主で
そこにちょっとエッセンスが加わるって程度。

それが、ささやかでも人を助けたり
人に協力したり、人を癒したりするのかもしれないけれど
それ以上でも、それ以下でもない。

人間は頭があるから、ものを考え生み出せるのかもしれないけれど
知性にあぐらをかき、万能感に浮かれ
まるで自分が宇宙最高の産物であるかのように
妄想や物欲、虚勢・虚栄心を膨らませ
くだらないことも考え、くだらないものも生み出す。

成功者って何？
勝ち組って何？
幸せについて、万人向けに語れる秘訣なんてあるの？

この純粋な3羽の天使達と戯れていると
人間のあざとさや愚かさなんかを実感する。

2008/08/10(日)

矛盾があるから、不安定になり
不安定だから、衝動に駆られる。
誰かがこころを寄せられていれば、もしかしたら
違う選択肢も提案できるのかもしれない。
でも、人間はみんな孤独。
そして孤独は絶望と背中合わせ。

体裁とかプライドとか他人の期待とか柔軟性の欠如とか
高い壁に囲われて、誰もが四面楚歌。

前向きなことを言っていたら、選択しない？
他人を励ましていたら、選択しない？
夢を語っていたら、選択しない？
明日の支度をしていたから、選択しない？
遺書がなければ違う？
身辺整理をしていなければ違う？

そんな統計、誰がとったの？

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