FC2ミニブログPIYO

趣味(部屋の整理)に没頭して、やらなきゃいけないこと(創作)3分の1しかできなかった
だめだやっぱ。
私の気まぐれで振り回しちゃいけない。
連絡はしないで、思い出にしよう
そもそもなんで疎遠になったんだっけ。
めんどくさくなった?めんどくさい友達が間にいたからこっちから連絡を絶った?
思い出せない…
疎遠になった理由が私にあるなら、嫌ってた訳じゃないんだってことを伝えたい。
…それが迷惑なんやろうな
少し違う観点からの話もしとくと、久しぶりの人に連絡する時って、警戒されかねないことも視野に入れないといけないんやんね…変なセミナーとかに勧誘する奴もいるって話ですし。宗教が大嫌いな私からしたら、そんなんと一緒に見られるなんて屈辱もいいところ。
やっぱり、久しぶりの人とはばったり会うとかでもない限り、今生の別れを選ぶしかないんやろか。
苦しいね
本当になんとなく、愛情というものがどういうものかわかった気がしてる。
小学生の頃、仲良くしようとして、実際に仲のいい時期もあった男の子がいるんだけど、その子(今は「その人」だけど)から貰った手紙を見付けて、なんとも言えない気持ちになってる。
彼に当時抱いてた気持ちが恋とは思わないけど、彼のことは好きだったんだろうなって気付いた。
けど、また私の気まぐれで連絡しても相手にとっては迷惑な気もしてる。そもそも、まだ地元にいてくれてるかもわからないし…
でもこんな風に思えることが、愛情なんじゃないかとふと思った
もーいーや。ずっしょは諦めてグノーシアだけ買お
彼にもいいところはたくさんあるよ。でなきゃ婚約までしない(今年、別れ話を切り出しはしたけど)。
歳の割には色々頑張ってくれてるし、子供産ませようとしてこないし、生活費援助してくれてるし。

けど、約束したことを破られた瞬間は、その瞬間に別の男のチンコ突っ込まれたくなる程度には腹立つしショック受けるしうんざりするし悲しくなる。
相手を許す為には自分も許しがたいことをしなきゃって気になる。別に浮気がしたい訳でも、性欲を持て余してる訳でもないのに。
前も書いたっけかな…忘れたので書く。
私が浮気したい(正確には、したくはないけどするなら今しかないからしなきゃいけないと思ってる)理由は、
・彼は女をたくさん知ってるのに、私は彼しか知らないのが悔しいから
・約束も守れないいい加減な彼に対して誠実でい続けることを馬鹿らしく感じてるから
この2点。

果たして出会い系に(セフレとして)まともな男なんているだろうか…
彼を裏切ってまでするからには、彼より優れた部分のある男性でないとリスクに見合わんし。
気長に探すわ…
くしゃみはしゃーない。生理現象やし。
クソ汚い音立てて鼻うがいするのは生理現象でもなんでもないやろ
"水とやーさんは友達まで"
それな。友達の種類は知らんけど
婚約者以外とセックスするならその相手は元組長(私が一昨年好きだった人)がよかったって思わなくもないけど、元組長よりいい感じの人は他にもいる気はしてる。
ヤクザやってたぐらいだからどっかおかしい人なのは間違いないし
うちやたらクリアファイルあるな…余裕で一生いらんわ
婚約者にバンド経験があること言ったら「運命や」って言ってきた固太りのおっさん。
私にもバンド経験あるとは言ったけどそんな真剣にやってた訳じゃないし、今現在の私も彼もめちゃくちゃ音楽に興味ある訳じゃないし、やっすい「運命」で片付けるなブタが
美容師はほぼ全員馬鹿だと常々思ってるけど、私が行ってる美容室の美容師が自分の妻のことを「妻」って呼んでる部分だけは評価してる。
ちなみに私は夫からは「カミさん」と呼んで欲しい派。彼はもうすでに「奥さん」って呼んでるらしいけど、日本語的には間違ってるよ
首吊るとしたらカーテン全開にした窓際で吊るわ。近所の連中にトラウマ植え付けたろ

hanaco

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反出生主義者。セックスは好き。

メインブログでは書けないことを書く場所。心のオアシス。
読む人なんていないだろうから配慮は一切ありません。
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