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小さいことにいらいらしてしまう…
学校なんて行く意味あんのかな
偽善者よねほんと
笑えるよねほんと

滑稽ですこと
わたしは人の悪いところがすぐ目についちゃうし、
人と比べて嫉妬してその人嫌いになってそんな自分が一番嫌で、
って感じでやっぱり私はもう人と仲良くはなれないんだなって思う
わたしをひとことでいえば矛盾、ですかね
昔はじわじわ鬱だったのに最近はいきなり鬱になること多い
最近疲れるなー
なんだろうな、関わることに疲れちゃうんだろうなー
私生活に関わってくるほどの人間関係はわたしには難しいんだろうな
上辺だけで充分。

それでも時間が経って、深い関係になっちゃうなら、
意味がないから、その場合はずっと1人でいればいいや
1人は楽だし、クズには1人が合ってるよね
人に優しくされるのは嫌い

みんなわたしみたいなクズに関わらない方がいいのに


人に嫌われるのも、人を嫌いになるのも、もう嫌
現実もネット上みたいな関係だったらいい
好きなときに絡んで、自分が好きなようにすればいいもの
もしその人が嫌になったら関わらなければいいだけ
アク禁したり、ブロックしたり、受信拒否したり、少しの動作でその人との関わりを断ち切れちゃうもの

現実はどんなに嫌でも同じ場所にいるなら関わらないといけないし、
強くないと言いたいことも言えなければ、嫌なことも嫌って言えないし
ほんと住みにくいね
太宰治さんの小説って共感出来ること多い
市井で生きるのってほんと難しい

なんでそんなこと言われなきゃなんないんだろうね
意味わかんない
わけわかんない
人が分からない
*ひさしぶりです

体育祭の練習やらで忙しくてすぐ寝てたので、
あんまり更新してませんでした(゜゜`)
でも今のところ調子はいいのでよかった♪
5月もあと半分ですねー…


わたしはもう人と心の底から仲良くすることは出来ないんだろうか
日に日に人が嫌いになってくのだけど、そんな自分が一番嫌い
言ってることが矛盾してるしさ
なんでこんな歪んでんのかな

どうしてわたしは人を好きになれないのかな
こんなんじゃ友達なんて出来ないよな
恋人はもってのほかですし

だめだな、ほんと
*よるです

深夜っていうか夜ってネガティブな気持ちになっちゃうんだよね
勉強がはかどりません、というよりする気になれません…
後悔するのは分かってるのに…なんでだろう

ていうか体育やだな
学校行って人と絡むのもやだな
偽善者の自分がやだな
人を嫌ったり怖がったり、悲劇のヒロインみたいな、
自分の世界でしか生きていけない私はしんじゃえばいいと思う
なんて弱いんだろうって思う
弱いしずるいしほんと最低

でも仕方ないよね

わたしクズなんだもんな

雑草 

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