あたまの中の極楽鳥

2007/12/16(日)

私は人を愛せない。　ありえないと思っていた。　いや考えたこともなかった。　私の名もなき苦痛だった。

ひとが読むものだと思って書いたものは、一度自分の手から離れ、私はそれを客観的に外側から見ることになる。つまりブログは私にセルフカウンセリングさせていた。自分との対話。

今起きた。　夜ギンギンに冴えて眠れないよう。自己分析もほどほどに。過剰筆記っぽいぞ。でもかなり心の整理がついたのだ。どんとこい！てなもんです。

2007/12/15(土)

すべて完全には深刻になれない。　真剣になればなるほど大袈裟で滑稽だ。　政治も殺人も自殺も、すべては鑑賞される可能性がある限り、報道される限り深刻さは失われる。　どうしても深刻になれないという虚しさ。　道化の哀愁。それが良くも悪くも今の世の中。

全部わかってしまう。今までの苦しみもパニックも、わからなかったことがすべて。理解。論理上のではなく理解そのもの。理解するとはこういうものかという実感。絶対の真実の前に立ち尽くす私。いや立ち尽くす私は忘却されている。無だ。

ものすごい浮遊感。離脱、解脱とはこういう感覚か。ときどき感じ、遮断したいために意識的にそうしたこともあったが、今日は次元が違う。悟りの境地そんな言葉すら浮かんでくる。どこまでも遠く透明で明朗。

頭フル回転。昨日は５時まで寝れなかった(=-=) 今も超活性。こないだ観たディープ・ブルー。今日超理解できた。ひらめきのように。あれは私の悲劇であり恐怖なのだ。人のレビューに流されて感動すべき話として観たから、よくわからなかったのだ。

図書館で詩集を立ち読みする。　やはり理解できない。情緒を理解できない。私が感傷的になれるのは、愛はやはりないのだ、すべてはからっぽと確認するときの、何かを失うときのまだ捨て切れぬ愛着の、執着心の虚しさだけなのかもしれない。美しい夢から目が覚めるときの、あの気だるさと切なさと、輪郭のはっきりした世界の強烈さ。別れを告げたあとも纏わりつくもや。　しかし二度とは帰れない。　その絶対の世界もまた美しく、冷たく、悲しいのだ。

マンガは哲学する。自虐の詩

うふふバファリンが効いてきたわー。
頭痛よさらば。
こんにちはねむけ。

2007/12/14(金)

完全家出計画。何度も家出してやろうと思った。でも失敗してばかにされるのは目に見えている。そんなのクールじゃない。　もう二度と戻らないために、生涯に一度の家出の準備をするのだ。やってやる。賠償金まで用意できたら完璧だ。文句は言わせない。さらばだ我が家よ。さらば！

私はいつも否定される。ならば私がおまえを褒めてやろう。　今日おまえは自信満々でレポートを提出したじゃないか。　あれは決して無駄じゃないのだ。自分の学部外なのにがんばっているじゃないか。おまえのその多様性と考える力と粘り強さはきっと社会が必要とするだろう。おまえの努力は無駄じゃないのだ。

コミュニケーション。なんて得体の知れない能力！

良い悪いは別にして科学とは破壊する役目を背負わされ、そこから逃れられない運命なのかもしれない。

2007/12/13(木)

夜はおれのもの！！