さおり

2023/02/25(土)

そういう経験もあってか、「相手から拒絶されても手放そうとしない、見捨てるなと怒る」っていう感覚は、全然理解できないんだよな…愛される権利を勝ち得ていくことをしたことがなかった、愛される権利を勝ち得ていく人、愛される権利を怒りながらまっすぐ主張できる人、羨ましい

分からない。どうすればよかったのか。これからどうすればよいのか。くそ、涙止まらない。何度も何度も、同じ物語が頭の中に反芻する。くそ、くそお、それでも毎日、前に進むしかない、何度も過去を再生しながら、やることをやるしかない、それしかないんだ

強がったし、それしか正解が分からなかった。でも、本当は、頼りたい。私は弱いから。寂しがり屋だから。かまってほしい人間だから。そう簡単に、他人に興味を持てないから。助けてほしい。助けてほしかった。頼って、それでそちらのことも黒字にさせてほしかった。不安にしない方法、無理のない関わり方、謝礼の支払い方を教えてほしかった

救済措置の形でよいから、あなたが必要です、あなたが欲しいです、と懇願すればよかったの？ふざけんなよ、そんな、乞食じゃない。私は強くない。でも、怖がる人から搾取するほど、私は弱くない！！安全な場所でありたいと願った。できなかっただろうけど、不安にさせたのだろうけど、せめて、安全を脅かさない存在であるよう、「決してあなたのエネルギーを搾取することはない」と毅然と示したつもりだったんだけど、とても苦しかったけど

もうずいぶん、随分前のことなのに、いまだにトラウマなんだな。怖い、とても怖い。何かあるたびに思い出して足踏みしてしまう。あの失敗から随分、本を読んで勉強して、前に進んだつもりなのに。結局、あちらは最後救済措置的なのは提示してきたけど、私の方から絶縁してしまったから（そんなに怖がられてるんならあんたなんか不要だー！と…）結局、私の中で前に進めない。でも、これ以上不安にさせないために、絶縁以外に何したらよかったの

私だって悪かった、未熟だった、生きることを諦めてた、メンヘラだった。私も悪かったよ。でももう少し信用してくれても良かったじゃん。そしてもう少し、何でもいいから、私のことも必要としてほしかった。なにか価値を見出してほしかった。クライアントになりたい人間として、黒字にさせてほしかった。持続可能なビジネスにしてほしかった…。

別に、重くてどうしようもないなら見捨てても良かったんだけどさ、「私はメンヘラなので早めに発信してね」は最初に言ってたじゃん。「自分でも気づかないうちに疲労が蓄積しすぎて」ってなんなんだよ、別に無理なら無理って言ってくれてもいい、怒らない、のに、そこも信用してもらえてなかった。勝手に糾弾されると怖がって、勝手にシャットアウトされた
男の子の「非生産的かつ特に望まれてもない責任感」あれ何？あ、私にもあるか同じもの…

それに比べたら、とりあえず仕事がまともにできるようになって経済的に自立して、とりあえず無理なく「生きてはいる」、これ、随分成長したじゃんな、頑張ったな私、助けられた私

当時の私には「愛してくれ！そばにいてくれ！慰めてくれ！」なんて言うのは悪いことだと思ってたから、「愛してほしいと思ってしまう私を殺してくれ！」っていう、気を遣った先にあったんだよな一応、でも、逆効果だったらしい

勝手に営業停止して勝手に怒って勝手に怖がって勝手に逃げて、困る、
分からないのだけど、なぜいつも男性が与える側で、女性が受け取る側なのか、
というか私は女性という搾取する側にしか回れないのか、受け取り方が下手なのか、なぜ「重い、これ以上は与えられない」というあれなのか、あれか、私がメンヘラだからか…でも、少しはましになったと思う、
「生きるの無理だ殺してくれ！」って号泣してたから重かったのは、まあわかるけど

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