Die Melancholie der Traum

2010/09/09(木)

休憩や休憩。人生の休憩しよう。元気が出ればなんでもできる！

今、人に会うと疲れるとき。人が集まると気分が悪くなるとき。

2010/09/07(火)

あと二カ月ほど眠っていたい

2010/09/01(水)

やればできる子。やらないこ。

よそ見しながら立ち止まったりフラフラしたりしてるけど、方向は決めるというすごい進歩を果たしたけど、進む勇気も元気もまだ無いんやな。

自分が一生懸命やってきたことが実を結ばなかったから、努力も過程で得たものも、全部忘れたくて仕方がなくて、なかったことにしないと前に進めなかった。感動もスキルも全部なかったことになった。記憶喪失のようだ。

2010/08/12(木)

東のエデン、これでやっと全部見れた。このテーマはちょうど私に向けられているように感じ、楽しんでみていたのだけど、この中途半端な終わり方がそのままこの世の中なのかなって思えてきた。正解もなければ期待するものもない。それでもこの世に生まれ、生かされ、これから生きて行く意味があるんだと思う。一生懸命生きた後にしかわからないというけれど、歳をとり、自由と記憶を失くして死んでいくのだから、結局意味がわかり、生まれてきたことに満足する人なんて限られているんだろう。

2010/07/19(月)

また心から生きたいと思える日が来るのだろうか。いつか。

2010/07/04(日)

私は元気になったけど、生きる理由とか目標が見つかったわけじゃない。死なない理由がたくさん見つかっただけ。それから、今日を楽しむことを思い出しただけ。未来を見ていないのに、生きているとも言いにくい。それなのに、人に「生きて」というのは利己的なのではないだろうか。最大のエゴであなたの幸せを願う。

友達が、今までのように連絡をしてこないので心配していたのだけど、いろいろな不幸が一度に起こって、鬱のようになってしまっていた。今日、やっと最近のことを教えてくれて、「生きるべき？」って聞かれた。「もちろん生きるべき」ってとっさに答えた自分がいた。本当は「死なないべき」だという答えしか見つかっていないのに。

2010/06/26(土)

働く意味がわからないんじゃなくて、生きる意味がわからないんだよ。
生かされてるだけ。

2010/06/18(金)

涙そうそうを久しぶりに見た。最後の２０分だけ。
映画館で見たときは何も感じなかったけど、今は違う。
全部捨てたくてドイツに渡ったつもりでいたけど、
大好きな人たちと距離を置くっていう選択肢は、生きる希望からできることだったんだ。
みんながいつまでも元気に生きてる保証なんてどこにもないのに、何にも知らずに考えずに、その希望にすがってるんだ。

2010/06/13(日)

私、フルーツバスケットが大好きなのね。これ、人生のバイブルなのね。
たくさんの登場人物がいて、誰もが共感できる部分を持っていて。
透になりたくて、透の言葉に救われる自分もいて。
今の私は利津だ。申のね。
「生きていてごめんなさい。図太くてごめんなさい。」
芯が太くなりたい。あるいは、根が太くあってほしい。揺るがないように。どんどん伸びることができるように。

私って空っぽだ。
能力も、知識も、教養もなにもない。
赤ちゃんみたいなものだ。
赤ちゃんにはある「希望・期待」もないのだから
ゴミみたいなものだ。

生きるって難しいね。
人に迷惑をかけたくないのに、生きてる限り迷惑をかけずにいられない。
ちゃんとお礼ができないから。お礼をしたり、他の形で何かを返したりする力がないから。
知ってる人には頼ってばかり。知らない人には何かを尋ねるだけで、泣きそうになる。
時間をとらせてごめんなさい。ちゃんと自力で調べて理解できずにいてごめんなさい。