ボソっと

2013/06/24(月)

なんか就職を考えたくなってきた。
私に就職なんて出来るのかどうかが謎だけど。。。

ひとりでも生きていけるようにした方が楽になれる気がしてきた。

いやぁ･･･どっちみちこの精神力でどこまでやれるのか･･･いつまで経っても不安はなくならないなぁ。

2013/06/23(日)

なんかわかった････。
久し振りに気に入る子に出会ったんだけど
年がすんげー離れてるからちょっと冷静に考えられまして･･･
私はあれだ。最終的には人に興味がない感じの人が好きなんだな、と。
興味がないっていうか････最後に選ぶのは自分で、そぐわないとサラっと切っちゃうような人。

一緒にいてすごく楽なんだよなぁ。
例えばあの子に好かれてもしんどくないわ。
全部自分でケリつけそうだから、気を使わなくていいっていうか･･･。

2013/06/22(土)

完璧じゃないということに納得出来ない。
私の思う完璧であって、全てが出来るってことではないんだけど
やっぱりそれなりに完璧なのよな…。

自分が駄目人間だから、相手にも似たようなところを感じ取ると駄目だわ。
私と一緒じゃ意味がない。嫌いだもん。そういうところ。

私には真似出来ない素敵なところを持ってる人がいい。

2013/06/21(金)

最近人といることが多くなってきて、ひとりでいることがなんとなく寂しいなって思うようになってきたかも。
いい傾向だな。

でも、やっぱり精神的にしんどいことが多いから下手に人と会う用事とか、連絡取ろうねーみたいにして負担を増やしたくないって考えるとやっぱり一人がいい。

2013/06/20(木)

びっくり。昨日書いた内容あんまり覚えてなくて
誰か他の人が書いてるのを読んだ気分になった。

眠気がすごい時に何か書いたりやったりすると最近記憶飛ぶな。
今まではすることなかった寝落ちとかもするようになったし。
年のせいなのかな。

あの子を好きになることはないだろうなって、今日はとても思った。
あまりにも後先考えないで、そのせいで自分から不幸を呼び寄せてる感じがする。
あと、年の割に5歳くらいは下に見えるような中身でなぁ。

友達として、仲良くならたらいいなってすごく思うんだけど、相手にそれ以上の気持ちがあったら無理な話だし、期待させるだけなんだよな。
それ考えると自由に動けない。

やっぱり難しいなぁ。
でも、諦めずに次にいかなきゃ。

2013/06/19(水)

やっとわりと本当の意味で色んな人がいるんだってことを把握出来るようになった気がする。

色んな人がいるね。いいね。面白いね。

2013/06/18(火)

なんだかどんどんリア充化していく。
とても嬉しいんだけど、違和感も拭えない。
きっと慣れてないからだと思うけど、でも、どんなに私が人と繋がりを持つようになっていっても、やっぱり本当に変われるわけじゃなくて、私のこの人と違う感じのまま関係だけが増えていくというか。

いや、うん、だからそれが嬉しいんだけど･･･私が私のまま関係が増えるってことを想像出来てないから、関係が増える＝普通の人っぽくなるイメージのせいで違和感がね。ね。

何が言いたいのか。

2013/06/17(月)

女友達に相談したら、紹介を企画した人に相談してみたら？って言われたので早速実行してみた。
そしたら、案の定少しけしかけてたのでやめてくれるようにーってのと、私の性質を軽く説明しといた。
そしたら少し気が楽になった。
向こうに悪気ないのは分かってたし、私の話も分かってくれたし。

話が通じるってなんて幸せなんだろう。
似たような連想の仕方が出来ないと話って通じないんだよね…
それを最近実感してるからどれだけ有難いことなのかがとてもよくわかる。

良かったほんとに。

2013/06/16(日)

そういうストーリーだからこそ胸に響いた。
本編前にやる短編もマジ涙腺直撃。いい涙が流せた。
心のデトックス。

以下はネタバレで書きますのでご注意を。

言の葉の庭を観てきたのですが、あれはいい。
内容はあんまり話しちゃうとネタバレになっちゃうから感想言いたいけど難しい。

雨の描写とか、音とか、心地よくて、不快なものだってことを忘れる。
しかも、心待ちにするものだから余計にねー。
ストーリーに無理がないと私は思ったんだけど、おかしくね？って思う人は思うそうですね。
無理がなく感じたのは私の年代だったからかな。

2013/06/14(金)

やっぱり私がどんなにおかしいなと思っても、そうじゃないようにしてって思っても
実際の当人に言って了承してもらわない限りは
他の誰かに共感してもらってもしょうがないんだよなーって実感しました。

現実として、私と違う考えで、それが当たり前のものとして行動してる人はいるわけだから
それを考慮した上で、私がどういう行動を選択するか考えたらいいんだな。

もうしょうがないんだ。

2013/06/13(木)

あら、またかな。

2013/06/12(水)

ぬあー、しんどいぜ！
寝る時間を、リズムを酷いことにした自分のせいなのだぜ！

なおさな…。うぐぐ…。

あかん、下手するとそのうちイライラが爆発するかもしれん。
私が変な勘違いをしてるのがいけない気がするんだけど…。
勘違いならはやくとけてくれぇ。

とけるまでは、大人しくしておこう…勘違いじゃなかったら、もう何も期待しないで放置しよう。
このイライラはぶつけたくない。
すっごく大変なことになるの目に見えてる！！こええ！

制御不能になる瞬間が怖いよ！とにかく期待しちゃあかん！

もえ

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