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そして、諦めきれない。
でもこれでまた2.3日は落ち着くのかも。
どうだろうなぁ。。。
なるほど、定期的にものすごい不安感とかに襲われるんだな。。
抗えないけど、抗わなくても気付くと落ち着いてたりするわけか。

でも、あれだな、一人になることがこんなにも恐ろしくなるとは。
落ち着いてたら大丈夫そうではあるけど、そうか、うん…怖いんだね。。
毎日考えてることとか、気になることとかが変わってしまって、何かを決定することが出来ない。
何のせいでこうなってるのか分からないから、どう思っていいかも、よく分からない。
疲れてるだけかな…限界に達したら泣いて、あとは出来るだけ楽しいものを見たりして、ゆっくり過ごそう…焦るな…焦らないでいいから。。
幸せだった瞬間を思い出すと悲しい。。
あぁ、本当に悲しい。
あの子はあんなに幸せそうに笑っていたのに。
守れなかった。守ってもらえなかった。。
あはははは・・・・まずい・・・・まずい・・・・ね・・・・・。
大丈夫といえば、大丈夫だけども・・・・本当に大丈夫なのかこれ。。
まずいぞう( ^ω^)
何度こうなっても慣れないなぁ。。
どうしても溺れていってしまう。ぶくぶくぶく。。
精神状態が私をあまりにもじわじわと追い詰めてくるので、もうあんまりなんじゃないかと。
暴れ出したい気分です。

だって、一生懸命我慢して耐えた結果がこれって。。
解放されるんじゃなくて、更に追い詰めてくるって何よ。
しんどい。。。
完全に落ちきってしまったけど、ギリギリのところで掬い上げてもらえたからまだ保ってる。
このまま、あまりストレスかからないように気をつけて大人しくしてたら治ってくれるといいな。
治るのかどうかも様子見しよう。。
病院は予約してはみたけど、まだその日までは遠いんだよな。。。
私は辛くてしょうがないのに、びっくりするくらい一緒にいられる理由を探してる。
1人になるのが寂しいわけじゃない。
寂しくないわけじゃないけど、でも多分、それで離れないようにしようとしてるわけじゃない。
あ、やばい。。ほんとにいきなりものすごく悲しくなって、ぶわって涙が出て嗚咽が。。

はは…結構きてるな…。まずいな。。
でも、耐える以外に出来ることがなくて…もうやめたいな。
やめたい。やめたい。やめたい。やめたい。
あぁ、やっと、やっと自分でコントロール出来る落とし所を見つけられた。
これで落ち着ける。これで何かあっても少しは大丈夫なはず。

気付いたらこんなにも私を助けてくれる友達がいっぱいいた。
夜中だろうが、デート中だろうが、私を心配して助けてくれる友達が。。
どうしてだろう。分からないけど、ひたすらにかけがえのない存在だ。
いつの間に私はこんなに人間ぽくなれたんだろう。
誰かにどうするべきか言われたいと思ったけど、やっぱりそんなのはどっちでもよくて、私がやりたい方を選ぶしかないんだ。
まだ頑張るか。もう諦めるのか。
でも、私はそろそろ諦めようとしてる気がする。
私のことは分かってもらえない気がする。
違うな…伝え方が分からないんだな…。
どう分かってもらったら私が満足するのかも、どのくらいの迷惑かけなら私が許容出来るのかも、どうしたら不安を払拭出来るのかも。。
何もかも分からない。
ごめんなぁ。今そんな元気がなくてなぁ。
完全に落ちちゃった。

もうあとは私のペースでひたすらゆっくりやってくしかない。
放り出さないために。
でも、放り出すことになってもいいよ。
許してあげるから、ゆっくりやれることをしよう。
何度、何を確かめたら私は安心するんだろう。
きっと我慢しようとしても、また耐えられなくなるんだろうな。
一年くらい石橋を叩き続けて、やっと落ち着くような気がするけど
そんなに叩いて壊れない橋である自信がなくて、余計に怖いんだ。

だから私は耐えようとする。耐えてくれよ。。
そんな無闇に不安にならないでくれよ。。お願いだよ。。

もえ

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日頃のモヤモヤを吐き出しております。私が日々何をそんなにビクビクしてるのかが窺えるのが利点(?)他には書けないお見苦しい感情ばかり呟いてるので、ウザッて思ったら容赦なくPIYO外してやってください。
(いや、是非お友達でいて欲しいのですが!!!w)


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PIYOり返しをして欲しいっていうわけではないので(してもらえたらとても嬉しいですが!)気にせずにいてくださいb

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