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あーもう…嫌だなぁ。
優しくしてくれているのにな。
私のとる態度ははたからみたら拒絶以外のなにものでもなくて、でもそういう態度しか取れなくて、嫌になるな…。
どんなに話しかけても、モニターから視線を外すことなく、頷くことしかしないとかどんだけだよ。

それでも罵倒して追い払わなくなっただけまだマシになった方なんだよね。
嫌になるなぁほんとに…。
悲劇の物語って色々あると思うんだけど、結末が悲しい結果になっちゃう系…例えば、船が転覆して無人島に何人か辿り着いて、そこからみんなで一緒に脱出しようって協力して仲良くなったりして、希望を持って脱出船作ってさあ帰るぞ!ってまた海へ出たら、嵐がきたりして流されて最終的に帰れたのはひとりだけでした。的な悲劇。

そういう、結末に至るまでは幸せだった感じのやつはあんまり悲劇ではないよなーと、なんとなく思う最近。
人生とはこういうものだとか、人付き合いとはこうすべきだとか、物事はこうなってるとか、どうしてみんな分かるんだろうか。
正反対のこともあって、それがいい方向に向かうこともあると思うのに。

だから、どんなに良い言葉でも時々嫌だなって思うことがあるんだよね。
最近すさんでるから特になぁ。
今、誰もそばにいないから、誰もいなくて寂しいとか助けてって言える人がいなくて怖いとか思ってるけど、でもきっと誰かがそばにいても私のこれは変わらないんだろうなって、思い出した。

だとしたら、そばに誰かがいると、どうして何もしてくれないんだとか元気になってあげられないとかきっとそんな余計なことが増えるだけかもって思ったら、今の状態が一番いいのかもしれないなぁ。
やっぱり同じことを繰り返してるんだよなぁ。
考え方とか、苦しみ方とか、それに疲れきった時の開き直りのパターンが毎回同じ。

いつまで繰り返すんだろう。
いや、いつまでも何もきっと抜け出せないだろうな。
苦しくなるのは、考え方の問題じゃないんだもん。
なんだか、前を向くのも怖いんだよなぁ。
折角気分がよくなって前を向いても、気分が悪くなってしまったらそれをまた全否定するから、その否定をする時に前を向いたはずなのにまた繰り返すのかよって気持ちになるのがしんどい。

自分を裏切るのは慣れてるはずだけど、やっぱりしんどいんだ。
だから前を向かないっていうのもおかしな話かもしれないけど…。
…仕事してる時の辛さも、してない時の辛さも、どっちもちょっと種類が違うけど…やっぱり私的にはしてない時の方がしんどいな…。

ならはやく始めてしまえばいいのにって思うのに、それがなかなか出来ないことも辛さの原因だよねー。
なんか寂しさが酷くて泣きそうになるんだけど、それでもこれを耐えてる方が楽だとか思うようになってて、なんか、もう駄目だなって思ってしまう。

それでもまだ諦めきったわけじゃないんだけど…とりあえずしばらくは1人でいようとしてみようかな。そういう時があってもいいかなと思う。
最近ずっと夜は気分が悪くて寝ることも出来なかったんだけど
久し振りに気分がいいし、眠気もチラみえしているから寝たいな。
そして、早めに起きたいな…。

こういう些細なことに幸せを感じるんだ(゚Д゚)
ここ最近ずっと夜の眠気がちゃんとくるダウンだったのに
昨日からうまく寝られないやつに変わってしまった…。

不安感が強く出て寝られなくなるのは結構しんどいから勘弁して欲しいんだけどな。
どうしようかなぁ。
うぐぐ…あっかーん…。これは酷い…個人的に。
久し振りに気分がノーマルまで戻ってきた。おかえり私。
あー、しんどかった…。
気分が落ちてないってだけで幸せを感じることが出来るとかね。すごいね。

や、どうせまた私の預かり知らぬところが原因で落ちていくんだろうけど、一瞬でも戻ったおかげで自分を思い出した。危ない危ない…。

やっぱりどんなに凹んでもほっとけばそのうち戻ってくるんだな。
マズイ…これはマズイぞ…www
あかん…見事に引きこもりになってしまった…。
何もしたくなさすぎて酷い。
うーん…どうしたもんかなこれは。
そんなにテンションの降下ははいんだけど、全然動ける気がしない。
もう3日間も動かずに寝潰してしまった…マズイねこれ…。

辞める時期ミスったわぁ。あと一ヶ月はあそこにいても良かったな。
うーん、今更だからそれはいいや…。
あー、色々と考えるのが面倒くさい。
考えると落ちそうで怖いから考えないようにしてるんだけど、考えないから何も進まない罠。

もえ

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日頃のモヤモヤを吐き出しております。私が日々何をそんなにビクビクしてるのかが窺えるのが利点(?)他には書けないお見苦しい感情ばかり呟いてるので、ウザッて思ったら容赦なくPIYO外してやってください。
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