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ただのメンヘラだ。
気持ち悪い。
やっぱり波があるな。
恐怖を感じる波が。
平気な時は何考えても平気だし、駄目な時は何も考えてなくても怖い。

ただやっぱり怖いって感情は目を曇らすんだね…。
まともにものを考えられなくなる。
私はどう考えるべきなんだろう。
全然答えが出ない。。
なんか波があるな。そういうものなのかな。
原因があってもそういうものなのかな。

この落ち着いたままでずっといられたらいいのに。
凹みたくない。落ちたくない。苦しすぎて、怖くてたまらなくて。
もう何を選べばいいのか分からない。
何を選んでも苦しくて、怖くて。

眠りたい。起きているのは辛い。
やっぱり価値観が違う。
余裕のある環境なら騙しながらなんとかなる。
でも、これからがあるとしたら余裕なんてなくなるだろうから、そういう食い違いは全面に出てきてしまうだろうな。
恋をしている今のうちに話し合って折り合いを見つけるなり出来なければ終わりしかない。

きっと分かるだろう。あの子にも。
私では駄目なこと。

私は今度こそなんとなく分かってきたよ。
あ、なんか、なんだろう。変だ。眠れない。
久し振りに上にブレてる感じがする。気持ち悪い。
下がるのも嫌だけど、上がるのも不自然だと怖いな。。
やだな…上がったら下がるじゃん…やだなぁ…。
粛々と生きよう。。怖い。。
最近、人に遊びを誘ってもらっても、お金や体力の都合とか、あとはそのメンツに私が混ざって楽しいのかとか考えて嫌だなって思うことばかりで、なんだか…どうしたらいいか分からない。。

誘ってくれることは嬉しいのに、実際行ってうまく振舞えない自分に嫌気がさすんだろうなって思うばかりで…みんなが楽しく遊んできたって聞くと羨ましいなって思うのに、実際に参加するのは嫌とか。なんなんだよ。
うーん、最近は思考だけで上がったり下がったりしてるのかと思っていたけど、そうでもないかも…??
下がっても思考で落ち着けるってことは、そもそものこの下がりは何もないところからやってきてるってことよな?
それとも、バイトのことで落ちてるのかな。

わからん。。
あぁ、やっぱり私は誰かに受け入れてもらえるという安心感があれば穏やかでいられるんだな。
私が求めているもので、足りなくなるとおかしくなるものはこれなんだな。
自分が求めてる人に無期限の私の存在への許しをもらう事。
それが私の心の一番の薬で栄養なんだな。。

いつも自分の存在が許されないんじゃないかと不安でしょうがないからだな。
ストレスが酷い。別に何もないのに、悲しさとか苦しさとかが溢れてて、ふとした拍子に涙がでる。

もう嫌だ。何もかもが嫌だ。
まただ、また逃げられなくなる。逃げ道がない。
どこに向かっても苦しい。。
大分落ち着いた。
ひたすらに考えないようにしてる。
ただいてくれるだけでいいんだと、望まないようにすれば落ち着いていられる。

でも、私があまりにもあの子だけな状態過ぎて、望まないってことが難しい。
また同じように苦しくなりたくないから、求めないようにしたい。

ただ、いるんだって心に想えるってそれだけが、私を落ち着かせているみたいだから、それを失いたくない。
いつかなくなることが決まっていたとしても、今は考えない。
起き抜けがつらい。。うー。眠い。しんどい。
喧嘩した。
やらなきゃいけないことあるのに、ダルさが先行して何もやれてない。

私はどうするべきか何も答えが出ない。
気持ちが悪い。
逃げたいのに、逃げる場所もない。戦う元気はもちろんない。
足掻いても足掻いてもどうにも抜け出せない。
そんな自分が嫌になる。

寝よう。。
寝起きが一番つらい。。
何の防御もなくなってるからダメージが直だ…。
悲しい。。しんどい。。

もえ

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日頃のモヤモヤを吐き出しております。私が日々何をそんなにビクビクしてるのかが窺えるのが利点(?)他には書けないお見苦しい感情ばかり呟いてるので、ウザッて思ったら容赦なくPIYO外してやってください。
(いや、是非お友達でいて欲しいのですが!!!w)


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