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目を閉じて手を合わせて願う度に、なんだかとても悲しい気持ちになった。
願わないと叶わないのかとか、何故か願う程叶わないんじゃないかって思いが溢れて悲しかった。
占いとか、神頼みとか、そういうことをしても上手くいかなかった経験しかないからかもしれない。
神とか運命とかに左右されたくない。
そうしたいと思ってる気持ちで進んでいきたい。

それが無理なこともあるってのは、知ってるけど。
私はなんかやっぱり感覚がおかしいんだろうな。
おかしいんだってことを自覚したら、普通の人のフリも出来るって言ってたけど、不用意に言ってしまわないようにはなりたいなぁ。

その上で私が考えることは何なんだろう…。
普通じゃないからってだけで、それは間違えてると否定してしまいたくない。
何が正しいかなんて、決めたくないんだ。私は。
すぐに苦しくなったり、悲しくなったり、不安になってしまう。
それでも、って思えてる間は大丈夫だろう。
さっき一瞬疲れて消えかけた。
そんな時だってある、って軽く受け流す余裕なんてないけど、でも、そう思いたい。
自分で色々考えて落ち着かせることも出来ないことはないけど、でも、どうしたらこの不安は解消されるのか…何を聞けたらいいのか…それは分かっておいた方がいい気がする。

いや、本当は不安だって言って、大丈夫だよって言われたらそれでいいんだけど。。
うーん、何だろう…今度は何が不安なんですか私…??
まずい。鬱になる原因が出来てしまった…。
というか、うん、どうしよう。。
どうにかなんて出来るのかな…怖い。
自分で決めたタイミング以外に何かをすると決めるのが嫌なんだなぁ。
自分で決めても口に出すのは嫌。
チャレンジはするけど、出来ないかもしれないし、出来なかったら一旦受け入れてまたやれそうになったら再チャレンジしたりするし、しないかもしれないし…とにかく、宣言して縛られたくない。
自分にプレッシャーをかけたくない。
そういえば、初めてなんだ。
好きになられても引かなかったの。
無理してじゃなくて、自然に好きで可愛くて愛しいなって思っていられるのは、こういうことなんだって、初めて知ったんだ。
もっと近くに寄ったら、見えた。
見えないよって言ったら、見えるようにしてくれた。
初めて、そばに居てくれてるって思えた。嬉しい。
話してよかった。。
私の心は遠視なんだろうか。
いつもそうだ。
近くにいると見えなくなってしまう。
きっと離れたら、心配することなんてなかったのにって思うだろう。
どうして今見ることが出来ないのかなぁ。。
近くにいたいのにな…。
遠くにいるのが良い事だなんて思いたくないのにな。
んー、何も考えないでただ動いてたい。
働くのが一番いいんだよな。
精神的にあまり負担のこないことがあればいいんだけどな。

今はまだ無根拠に安心していよう。
心に力が溜まるまで。
きっと全部大丈夫だ。もう休んでいいよ。
考え過ぎだった。よかった。
話したら今度は普通に話し合いが出来た。
話し合いが出来るならいいの。それだけで安心する。

まだ続けられる。よかった。
見事に凹んだり持ち直したりを繰り返してるな。
これだから、人に付き合わせたくないんだよな。。
付き合わせなくていい方法を、自分だけでペースを保てる方法を、ちゃんと作ろう。
相手次第にするから怖くて休めなくなるんだ。
ちゃんと自分で舵が取れるルールを作ろう。。
少しづつ少しづつ私に諦める準備が出来るようになってきている気がする。
そして、全部投げ出しても、きっと今ならなんとかなる。
私はどこかへ消えたい。。

私のことで迷惑をかけるのも、もう全部嫌だ。出来ないもの。
そして、みんなわからないだろうから。
寝て起きたら落ち着いてた。
薬さんありがとう…。
落ちてた間が苦しすぎて怖すぎたから、トラウマみたいになってるんだな。
ちょっとそれっぽくなっただけで、パニックになるみたいだ。。

もえ

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日頃のモヤモヤを吐き出しております。私が日々何をそんなにビクビクしてるのかが窺えるのが利点(?)他には書けないお見苦しい感情ばかり呟いてるので、ウザッて思ったら容赦なくPIYO外してやってください。
(いや、是非お友達でいて欲しいのですが!!!w)


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PIYOり返しをして欲しいっていうわけではないので(してもらえたらとても嬉しいですが!)気にせずにいてくださいb

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