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あぁ、分かったわ…鬱全然治ってないんだこれ。。
いきなり無理しすぎた。
だって、楽になったと思ったんだ…。。
気を使わずにいられる人たちだって思っていたけど、案外使っているみたいだ。
胃がかなり痛くなってびっくりした。
薬飲んでなかったせいかな。なんだろな。
でも、きっと疲れもしたんだろう。
よく分からない不安に包まれてる。
いや、よく分からないわけじゃないな…。
何かしちゃったのかな…また苛立たれるんだろうかって、同じ不安。

どうしたら私のこの不安はなくなるのかな。。
誰にでも持ってしまう私のこの不安…人付き合いで不安定になるのはいつもこれだ。
きっとまだ治りきってないし、信じきれてないんだ。
反射のように何かしてしまったのかなって不安になる。
心がぺしょんって潰れてしまう。

そしたら、休もう。休めばいいんだ。
久し振りにみんなに会って楽しく笑って過ごしたら躁側に入ってるっぽいな。
何か約束しないようにしよう。
今やって完結出来ることだけやろう。
絶対だぞ。自分の首絞めるのはやめろよ。絶対だぞ。
私は何を直すべきなんだろう。
何を直せるんだろう。
いつもいつも結局みんなに私に合わせてもらってるんだけど、私が悪かっただろう…??
私はつまり諦められているんだろうか。
仕方がないんだろうか。
私は何もしてあげられないんだろうか。。
きっとまだ情緒不安定なんだな…。
ほんの少しのことで涙がすぐ出てしまう。
元々感動しいで涙脆いけど、それにしてもな。。
まだゆっくりしてよう。回復するにはまだ時間がかかるんだ、きっと。
だって、1ヶ月くらいは苦しんだよね。
嬉しい。。あんなに駄目だと思ったのに、変わってくれた。
私の微かな期待に応えてくれた。。
分かってくれた。
笑ってくれる。
側にいられる。
よかった…よかった…。。
薬がすごくよく効いてる。
全然波がこない。
やっぱり手放せないなぁ。。
まだ諦めないでいてくれるんじゃないかって信じていて
いつか乗り越えてくれるんじゃないかって期待をしていて

だから、傷付け続けるんだろうか。
もうちゃんと諦めてもらうために、納得してもらうための話をしなくちゃならない。
諦めないで欲しいからって手心を加えるからいけないんだ。
私が出来ること…私が出来ること…。。
うーん、一人でいれば薬はいらないんだろうか。。
それとも今の状態は、落ち込みが収まってるんじゃなくて、躁かこれ。
だとしたらまた鬱がきてもおかしくないし、薬必要だなぁ。。

出来れば飲みたくないから迷うな…また明日起きたら考えよう。
愚か者だ…私は大切な人を傷付けることしか出来ない。。
強くないのに、手を伸ばしたりしたら駄目だったのかも。
それなのに、まだ諦めたくないって思っている自分をどうすればいいだろう。

もう傷付けたくも、傷付きたくもないのに。
一緒にいたら、傷付けることしか出来ないかもしれないのに。。
あのさ、もうさ。あああああああああ。。

何が悪いのか分からない。
この状態が悪い。それは間違いない。
でも、どうにもならないなら、次は何が悪いんだ。

そうか、それを考えるのが悪いのか。
誰も何も悪くない。。ただひたすらに苦しいだけだ。
ははは…厳しいな…何もしてないのに、されてないのにこれかよ。。
分かってくれた。゚(゚´ω`゚)゚。
まさかの親からの攻撃。。
これ以上追い詰めないで欲しかったな。
壊れる…壊れる…。。

もえ

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日頃のモヤモヤを吐き出しております。私が日々何をそんなにビクビクしてるのかが窺えるのが利点(?)他には書けないお見苦しい感情ばかり呟いてるので、ウザッて思ったら容赦なくPIYO外してやってください。
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