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笑顔が可愛い人だったなぁ。
仲良くなれたらいいなって感じたので、向こうは私に特に気はなさそうだ。
なんつーか、私自身がそういうレーダーになってるのが…便利なような、嫌なような…。

でも、二人じゃなかったからちょっと落ち着いて相手を見ることが出来て思ったのは、私とあの人は(実際はどうだか知らない)A型とB型的な合わなさがある気がしたわ。
あと笑いどころにズレがある。お互いボケても「?」ってなることがあるっていうねw
失敗を恐れない人の失敗に意味はあるのか。

失敗を怖がらなくていいからとか、まぁ人には言うし思うけども、じゃぁ自分に置き換えてみろよと。
怖いよなぁ。
でも、怖いのは今の自分の全てをかけてやるから怖いと思うんだよね。
他の人はどうだか分からないけども。
別に失敗しても怖いこともなにもないんじゃ…つまりそこから学ぶことは特にないってことだと思うのですよね。

怖い失敗だからこそ意味がある。
だがしかし、怖がりすぎて失敗をまともに見られなくなるくらいなら…しない方がいい気もする。
やらなきゃいけないことなーんも出来なかった!!寝る!!

明日は予約だけはするんだ。
とにかく電話するんだ・・・お願いだからそれだけは忘れないでくれ私。マジで。

あぁぁぁ・・・・今日忘れてたのほんとに痛かったなぁ。。。。
なにその報告の仕方!!
私にどう反応して欲しいわけさ!?

どうしてこないのかはもう他から教えてもらって知ってるし、知らなくてもその言い方は何かあるって思うよな。
気を使わないで欲しいって前に言われてたし、争いになる前に自分から逃げるとか言っておいてなんなんよ。

その言い方されて気を使わなくていいんだったら、どう反応しろと?
あーめんどくせーなー!!!こういうところは嫌いなんだよ。ゔぁー。
でもやっぱりひとりが良い時は強烈にひとりが良くて
何もせずに停滞していたいらしい。

この強烈な気分の波。今はとにかくひとりで生きていきたい。

もうなんか、あーあーあー。つかれーるーなー。
もう、好きに生きたらいいじゃん私。
正しく生きようとするのやめようよ。毎回毎回のことだけども。
人に受け入れてもらおうとするのもやめようよ。

結局のところ考えても無理なんだからさ。
もう頭回り切らなくて結果が出なきゃ、先なんて想定もうまく出来ないんだから。
真面目に考えて動かなくなるくらいなら、考えるな。

不真面目に適当にやれよ。な。
ううう…久し振りに人とうまく話せない…うぐぐ…ってなった。

やっぱりなんも変わってないなぁ。
私はなんも変わってなくて、相手がどうかっていう問題なんだよなぁ。

めんどくさい…会話を続けようとする努力とかがほんとにめんどくさい。
なんだろう、何がしたいんだろう。よくわからん。
私はあまりやりたくないやるべきことがあった方が楽しんで生きられるんだということに気づいた。

特になにもなくなると、とても楽なんだけど、その代わりやりたかったことも何もやりたくなくなる。ボーッとしてしまう。
けど、やりたくないことがあると、逃避としてやりたいことをやったりして、しかもそれがなかなか楽しい。

嫌なことがあった方が楽しいことを楽しめるようだと、気づいた。
もういい加減に誤魔化さずに私は何を求めて人と一緒にいたいのかとか
ちゃんと把握しないと駄目だ…。

人として酷いからそれはない(ことにしよう)とかやってたら、埒があかない。
私は酷いし、捻れてるし、おかしいんだからさ。いいよもう。

だから、本当は何を求めてて、どうしたら満足するのか考えよう。ね。
本人はコミュニケーションがとれてると思ってる、って書かれていた。

私はいくらかとれてると思ってるんだけど…実は全然とれてないのかな!?
コミュニケーションってなんだろう…。

私は一体どう誤解されるんだ…って、でも、誤解もくそもないよな。まんまだわ。
あぁ、唯一誤解だと悲しいものもあるけど、うーん、そういう時ばっかりうまくいかないわ。
私は基本的には前向きな人間なんだなーと思う。
多分。
私はとことん呟くのが好きだなぁ。
自分のこと言葉にして出したいんだろうな。

違うな、なんでもいいから自分を表現したいんだけど、一番手っ取り早いのが言葉だからそういうツールがあると思わず書いちゃうんだな。
絵とか、歌とか、写真とか好きなのも一緒。

普段、人相手に自分を出すのが苦手だからネットが煩くなっちゃうんだよね…。
寝る直前に書いたやつ、ほんと書いた記憶なくすな。
昨日のも謎だ。最後のは…しんどかったのかな。

寝覚めもちょっと悪くて困ったんだよなぁ。やだやだよー。
起きてぼーっとしてたら、回復してほんと良かった。
日々この自分の気分との戦いから始まる感じなんとかしてほしい。

これがなければもっとやれること増えるのに。ちくしょう。
まだ、頑張れるだろう?まだもう少し…。
今、私が辛いと感じてるということが許されないっていうのが、一番辛い。
そんなの辛いうちに入らないって、人に言われるのならいいんだけど(言われたくはないけど)、本当にそうだって自分で自覚しちゃったら、それはもうほんとにしんどい。

辛い、この状況は不当だ、改善される道はあるし、楽になれる時がくる、って思ってないとやっていられない。
でも、ふと我に返って他の人は辛いなんて思わない普通のことだって思いそうになると…思考を停止するよね…無理…。

もえ

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日頃のモヤモヤを吐き出しております。私が日々何をそんなにビクビクしてるのかが窺えるのが利点(?)他には書けないお見苦しい感情ばかり呟いてるので、ウザッて思ったら容赦なくPIYO外してやってください。
(いや、是非お友達でいて欲しいのですが!!!w)


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PIYOり返しをして欲しいっていうわけではないので(してもらえたらとても嬉しいですが!)気にせずにいてくださいb

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