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2013/12/05(木)

あ、やべ、寝る時間とかもズレたせいかもしれないけど…
あと生理ねのせいかな…テンションの上がらなさが、困る感じかも。
そんなに酷くないけど、出来れば人と関わりたくない気持ち。

いつまでも振り回されるなぁ。そりゃまぁそうだよな。
この気持ち無視してまでやりたいこととかないもんなー。

今日寝たら、もう目覚めなければいいのに。そんな気分。

2013/12/04(水)

なんでこう性格的に合いそう！とか思うと見た目が恋愛対象から外れていくんですかね…。

あーもうこの運の悪さ…。
見た目がいいと思ったら中身が酷いしねぇ。
なんなの！挫けるぞ！！

2013/12/02(月)

全てを投げ出したいって思う…そんな時だってあるよね
って思って、このもやもやを無視する。
私が本当は何を思ってるのか分からなくなる原因のもうひとつは
この実は考える必要のないただのテンションの低下のせいもあるよ。

だって、今の私的には真面目にしんどいって考えてるけど、通り過ぎたら欠片も考えなくなるし、これに引きずられて考えたら悪い方にはまっちゃうこともあるし…。

あー、全部捨てたい。自分ごと捨てたい。

2013/11/29(金)

自分…自分を…。

どんどんよく分からなくなってきた…。
私ってなんだろう…。
なんでこんなに苦しいのだろう。
どうしたら楽になるんだろう。

疲れた。ひとりになりたい。
誰にも自分を認めてもらわなくても良ければ、私は自分を見失わない気がする。

あぁそうか、やっぱりそういうことか。
こうあるべきとか、人に好かれない自分に納得出来なくて、どんどん自分を否定してるだけなのか。

2013/11/28(木)

うーん、何で私は女の子と仲良くなりたいと思わないんだろうなぁ。
いや、そんなことないか…あれだ、私のこと気に入ってくれる人が男女問わず好きなんだけど
基本的に女の人が私と仲良くしたいって求めてくることがあんまりなくてこうなってるんだな。
男だろうが女だろうが自分から片思いな状態で仲良くなろうとか思わないもんなぁ。

基本、人と関わるの面倒くさいと思ってるもんな。
人は好きだけど、機から見てるのが好きで関わるのは苦手だ。

2013/11/21(木)

自分を好きになって、認めてあげなきゃ始まらない様子。
あぁそっか、そういうことか、ってことで
いたずらに自分をおとすのをやめようと思う。
好きになってもいい…というか、ならないと進めないって理由があるなら
良いかなって少しは思ってるところは素直に認められる気がする。

ちょっとづつ、頑張ってみよう。

2013/11/20(水)

泣きたい。なんだろうほんとこの寂しさは。
何も変わってないじゃないか。
ただ実感させられただけで、何も変わってないのに。

風呂で泣いてこよう。駄目だもう。

2013/11/17(日)

凹むことが多いから新しいこととか出来たらあまりやりたくないんだけど･･･
やらねばあああああ。というわけで、諦めずに何かしらやっていこう。

でもなぁ、次は何をしようかなぁ。
なんかやれそうなことがないか探すところから始めるか。

2013/11/16(土)

自分が何をしたいのかほんとよくわからないなぁ。

今関わってる人たちと話したり、遊んだりしてるのだって、本当にしたいのか…。
多分、友達がいるんだみたいな事実が欲しいだけで、一人じゃないって思いたいだけな気がする。
こんな上辺だけの関係に何の意味があるんだろうって思ってる。

全部心を開けない自分のせいじゃないか。
いや、そうなのか…？わからーん。何がしたいんだよ。

2013/11/15(金)

相変らず別になにもうまくはいってないけど、色々やっているお陰で少しだけ自分がどういうものが欲しいのか分かってきたような気がする。

まだまだよく分からないことがあるから、このまま何かしら続けていこう。
今やってることは明らかに間違えているんだけど、でも、頭悪いからやらなきゃわからん。

････あぁでもこうやって間違えてるとか決め付けようとしてることも、遠回りなんだろうな。
自分本位のくせに自分から逃げすぎてて、わけわからん。

2013/11/12(火)

なんか予想以上に懐かれているような。
他に相手がいないのかな。

自分が傷付くのが怖くて疑いすぎて、かなり好かれていたのに気づかなかったことがあるから、そうはならないようにしたいけど…やっぱり難しいんだよな。
とりあえず、あんまりら怖がらないようにしよう。疲れるから。

2013/11/11(月)

さて、明日…無視されるかまた続くのかがきま…るようなそうでもないような。

明日また無反応でも、一ヶ月してどうだかわからんしなぁ。
もう放置だな。でも振り回されるなぁ。ちくしょー。

2013/11/10(日)

親戚のおばあちゃんが亡くなって(私からすると何にあたるのかが分からないけど)、葬儀に行ってきた親が、(私の)甥っ子と姪っ子がわんわん泣いてたよって教えてくれたんだけど、なんだか温かい気持ちになった。

他人事だからだけど…なんか…人生ってこういうものだよなって。
大好きなおばあちゃんが亡くなって泣くとかね。
温かいな。うん、素敵だ。
なんだろ。生理のせいな気もするんだよな、この寂しさ。
あと疲れてるのとかね。
やっぱりどうせ人と話したくない状態になったら、寂しさなんてどっかいくんだろうしな。

なんだろなぁ。変に不安定だよなぁ。
でも寂しいって思わなかったら動かないし、丁度いいのかな。
寂し過ぎても動かんけど。
例え寂しくて泣いたとしても、私は一人でも平気。
もう慣れたでしょう？
失う怖さを持ったまま、追いすがったりする強さはないけど
一人で泣いても、諦めて独りに慣れることは出来るでしょう？

だから平気。平気。怖くないよ。一人なんて怖くない。
誰かを手に入れることの方がよっぽど怖いんだ。
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もえ

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日頃のモヤモヤを吐き出しております。私が日々何をそんなにビクビクしてるのかが窺えるのが利点（？）他には書けないお見苦しい感情ばかり呟いてるので、ウザッて思ったら容赦なくPIYO外してやってください。
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PIYOり返しをして欲しいっていうわけではないので（してもらえたらとても嬉しいですが！）気にせずにいてくださいｂ

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