ボソっと

2013/11/07(木)

…やらかしたー。
でも、別に後悔とかもしてないし、嫌だったわけでもないし、いっかなぁと思っているんだけど、でもやっぱり日常的なことではないから、やらかした感がね…。

でも、一番心配してたことだったから、別に平気だったことで楽になったなぁ。

2013/11/05(火)

なんかよくわからんけど、凹みがどっかいった。
はて。
自分を思い出したのかな…？

あとは自分と向こうの人たちとの、いつも自分が取ってる丁度いい距離感を自分で思い出したというか。
みんなが仲良くしてるの見てて、微笑ましいなって傍観出来るようになってた。
私は基本的にそうやって外から見てる人だからなぁ。
その位置にくると安心する。駄目なやつな気がするけど、あんなに怖いんじゃしょうがない。

2013/11/04(月)

今まで楽しく見てたものが嫌になりそうだ…。
でもきっとこれ今気にしてるからなだけなんだよなぁ。
はやくこのムード流れて日常に戻ってくれないかな。
試されてる感じがしんどい。

こんなんで試されてたまるか。いつも通りじゃないか。

2013/11/03(日)

自分の人見知り加減で久し振りに凹んだ。
居心地の悪い思いをして現場で逃げ出したくなった。

珍しく涙堪えきれなかったから泣きながら歩いた。

もう切り換えよう。私は元々こういう人だ。
それでも仲良くなれる人を探してるからこうやってやってるんだから
だからいいんだ。自分を否定しちゃ駄目。
深みにはまっちゃ駄目…。

2013/11/02(土)

何のせいだかよく分からないけど、夜中12時を過ぎると精神が不安定になるなぁ。
眠ってしまえたらいいけど、そのせいで眠れなくなる…。
眠らなくていいなら何かしらして紛らわせて、落ち着くまでぼーっとしてたっていいんだけど
眠らなきゃいけないって思うと結構しんどい。

12時になったら何も考えず眠ってしまいたいのになぁ。
もうやだってしゃがみ込んで頭抱えて泣きたい。そんな気分。

2013/10/29(火)

誰も大切じゃないのは、好きじゃないのは、私の方だ。

仲良くなれないっていうか、別に仲良くしようとしてないのも
誰かのために時間割いたり、興味を持ったり、何かしてあげようとか･･･
そういう気持ちがないのは私だ。

自分の心の平穏を保つのに一生懸命すぎて人のこと考えてない。
そりゃ友達も出来ないわけだよ。

2013/10/24(木)

いつものことだけど、気分のせいでやりたいことがやりたいようにはやれないのが
もう…いい加減にして欲しい…。

自分が一体何をしたいのかすらわからなくなるんだよー。
…うまいことやる方法を考えねば。
開き直るしかない気がするけど。気に病んだって変わらないもんなぁ。

2013/10/21(月)

体力落ちちゃったなぁ。
運動しなくちゃ。
そのためにスニーカー買わなきゃ。

それにしても、唐突に寒くなったねぇ。

2013/10/19(土)

なんだろー…すっごい調子悪い…。
風邪じゃないと思うんだよなぁ。

離脱症状まだ治まってない気がしてきた。
ぬあー、もうやだぞー。

2013/10/10(木)

やー参った。夜に寝られない。
日が登ってからなら普通に寝られるのに、どうしてか夜の12時以降が寝られない。
電気消して、寝る体勢に入っても2時間は起きてるし…しんどいわ。

このまま薬がない状態に体が慣れたらなんともなくなるのかな…。
どんどんやる気も失われていくし、不安しかないんだけども。

まぁいいか。どんなに落ちてもそこから起き上がるなんて何度もやってきた。
苦しくても出来る。大丈夫だ。

2013/10/08(火)

薬飲まなくなって精神的に何かこないといいなと思ってたけど
やっぱりそれは無理だったのかな････。
夜寝られない。
寝ようとすると不安定になって眠気がどこかへいったままずーっとごろごろ。
精神的にもなんか追い詰められてる感覚になるし、体もだるい感じになるのよね。

元々夜に寝るのが嫌いなのにどんどん嫌になりそうだよこれ。

一体何時に寝られてるのか分からないけど、朝は起きられるからまだいいかな。。

2013/10/07(月)

ねえ、もう帰ろうよ。

時々ふと疲れた時になんの脈絡もなく思い浮かぶ言葉。
どこへ行けば私は帰ってきたと安堵出来るんだろうか。

2013/10/01(火)

どうなるのかも、どうしたいのかもよく分からなくてウズウズする。
やってみて、流れをみてその後全部考えようと思ってるんだけど
何も決まってないってことが刺激的で楽しくもあるんだけど…
急展開があった時にちゃんと対応出来るのかなーって思ったり、本当は結果見えてるのに受け入れたくないから何も分からないことにしてる気もするし…とにかくもやもや。

なにより体調がよくならない。何も出来ない。もやもや。

2013/09/28(土)

一体自分はどうしたいのかがいまだに分からないことがいっぱい。
でも、わからなくても、答えがなくても、探すために進んで楽しんでもいいんだって
そう思えるようになったから、前より少しは楽になった気がする。

やっぱり実際にぶつからなきゃ分からないこといっぱいある。
特に自分がどう思うかなんて、やってみなきゃ分からない。

2013/09/26(木)

これ頭がもっとスッキリしてる時にきてたらどう考えてたんだろうな。

禁断症状が予想以上に邪魔････何もまともに考えられない。
これほんとに何の薬のせいでこうなってるんだろうか。
ラミクタールが禁断症状ないって嘘だろ。
これ睡眠薬のせい？？フルニトラゼパム？寝づらいのは気にならないけど。。。

薬の効果とか調べてるのはどこがやってることか知らないけど
ちゃんと調べてくれ･･･かなり困るよこれ。

もえ

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