ボソっと

2013/08/20(火)

やばいやばい。完全に崩したわ。調子を。

またひとりに慣れて戻さなきゃ。大丈夫。
少し怖いけど、そんなでもない。もう私は失うのは怖くない。

じゃぁ、何が怖いんだろうね。今は必死だからあんまり考えたくない。。。

2013/08/19(月)

拒絶反応だけのせいかと思いきや体調もすこぶる悪かった。
今、調子悪いってのを伝えられたのと、体調の悪さを実感したお陰かちょっと落ち着いてきた。
まぁ、どうなるかねぇ。
どっちみち嫌だったことを伝えなきゃ始まらないから
そのくらいの余裕が私に出るのを待つしかない。

2013/08/18(日)

あー駄目だ。拒絶反応が酷すぎてどうにかなる気がしないわ。

いいか。無理しない。全部なくなるならそれでいいよ、もう。
私はそれでいいから、あとは向こうに任せたわ。

なんつーか、ほんとに、私って面倒くさい。

2013/08/17(土)

好きにはなれませんでしたねー。
しかも、はぁ…また嫌なパターンだよ…。
実際どういうつもりかは知らないけど、距離詰められるの嫌いなんだって。
非常にストレス。
最近、ずーっとおかげでテンション上がってたから、もう急降下だよね。

いいや、丁度ひとりでやることなにも出来なくなってたし、これなら一人になりたいから色々出来るわ。

疲れた。

2013/08/10(土)

どうしよう。好きになるかも。
なろうとしてる自分が怖い。

まだまて。お願いだから私待ってくれ。会わないとわかんないだろう！？

2013/08/05(月)

久し振りだこの感情。簡単にいうととても苛々している。
これは人といて、人に何かを期待しないと出ないやつだ。
そういえば、こんな感情もあったね。

これが制御出来なくて、嫌で、人から離れたんだろうな。
制御出来ないこともないけど、やっぱり嫌だな。むかつく。

なんで思い通りにならないの、っていうこの気持ち。
相手にぶつければそれだけ疲れるし、しんどくなること知ってるから流そうとするけど
でも本当は、なんなの！？って当たり散らしたい。

いや、駄目だ。自分を見失っちゃ駄目だ。

2013/08/04(日)

こんなに私が素で楽しいって思って一緒に話せる人は久し振りだ。嬉しいな。
私が嫌にならない程度に好きになってくれてて、私も好きになれる。

そして、私もあんまり依存せずにいられてる。
あまりにもずっと話してるから、突然いなくなったら喪失感が結構あるかもしれないけど
多分平気。もうそれには慣れてる。だから怖くない。

こんな風な人がいると私は何なのかを思い出せる、って思い出した。
私はこんな風にいたいんだ。これが私だ。

2013/07/30(火)

何かをすると時々ある、偶然すぎる絶妙な縁。
また1つ見つけた。
私にそんなこと言ってくる人がいるなんてびっくりだ。
この縁が一体どうなるかわからないけど、大切になんてしない。なくさないようになんてしない。

続くといいなって願いながら、私を貫いていく。
そうじゃなきゃ、また私自身が縁を壊してしまうから。
なくしたくないって怖がったら駄目なんだ。

2013/07/27(土)

最初はそこそこ楽しかったのにな。
あの話題についていくの面倒くさいわ。

てか、きっと私があの子に興味をなくしたんだろうな。
そういうことだ。どんまい。

2013/07/26(金)

IEでコメントってところを押してコメント欄を開くことが出来なくなった。

他の方法でコメント見られることに気づいたからいいけど、不便。IEのあほう。

何かやらなければならないことを作って、それを順調にこなしていくっていうのが
精神の健康にはとってもいいことなんだなぁと思いました。
達成感とか、自分はちゃんとやってるって認めてあげられるというか･･･
普段どんだけ怠けてるんだって話ですけど、まぁ･･･そういうことですよね。

規則正しい生活っていうのは、常にこれを実感するのにいいんだろうな。

って思ったけど、でもそのために規則遵守っていうのもなんかなぁ･･･ひねくれモノです。

2013/07/25(木)

何故かこのところ自分が元気で気持ち悪い。
なんだろう、躁にでも入った？
何かをやろうって気になって実際に実行出来るまでの気力があるんだよね。

････元気になったんだ！って素直に思って馬鹿を見続けてきた結果
元気になると逆に罠だ！って恐れをなすというか･･･ね･･･。

そんな風に考えなきゃいけないことが切ない。なんなの。
この自由にならない自分の精神の乗っかってる体を、更に外側から操る感じ。
めんどくさい。

2013/07/23(火)

いつ言おう。辞めるって言ったらどんな反応されるかなぁ。

多分、私が思ってるよりは影響があると思うんだけど
期待するよりはたいしたことないんだろうなと思う。

正直、ラストの日が憂鬱だ････あのみんなの前で何かしら言わなきゃいけない風習が･･･
そして、なにかしらもらったりするあの風習が！！
ラストの日に人が集まらなかったりとか、何ももらえなかったりしたら･･･なんか気まずい。

何も言わずにこっそり消えたい！でも、それをするには毎日いすぎる！無理！／(^o^)＼

2013/07/19(金)

自分が何を求めているのか、私の自然体ってのはどういうものなのかとか･･･
まずはそれを探すことから始めないといけないわけだね。

人との関わりを避けすぎて、相手がどうしたいのかとかそういうことばかり考えすぎて
自分を見失いすぎ。
もっとこうしたいんだ、ってものを持たないと不安すぎてしんどい。

2013/07/17(水)

諦めてヒネちゃ駄目なんだって。
無理そうかも･･･って凹んでも忘れてまた挑戦しなきゃ駄目なんだって。
私にはやっぱり合わないし、出来ないって思うのはしょうがないし、それでいいから。
とにかく、見切りはつけるなって。ね。

ちょっとづつ頑張っていこう。

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