ボソっと

2015/02/19(木)

うーん、最近しんどかったせいでまた日々が辛い。
私だけは一人で辛いって思うくらいいいよな。。
あー…心がだるい。。疲れる。。

2015/02/15(日)

まずい。
プレッシャーにほんと弱いんだなぁ。
胃が気持ち悪い。これから会うっていうのに。

こういうのも含めて相性なんだろうな。
ゆっくり考えないと駄目だな…。
私は私を保たないといけない。
私はどんなに酷くても私なんだから。

2015/02/14(土)

この間からもやもやしてたのは落ち着けたのに、また違うことでもやもや。。
私的にとてもしんどいことだから、もう疲れてきちゃったなぁ。
何も考えたくない。
でも、性格的に考えないことも出来ないし、また胃が痛くなるなぁ。

2015/02/12(木)

私もう真っ直ぐ想えないのかもしれない。
どんなに前を向こうとしても、あの子がそう思ってる事実は変わらないなら、私は悲しいし、悲しいのは伝えたくない。
だってもう伝えたけど駄目だったんだから、これ以上同じこと言って重荷になりたくない。
だけどそれだけじゃなくて、もう諦めてるんだと思う。無駄だって。

だから、前みたいに心から想うことはもう出来ない。

2015/02/11(水)

それでもやっぱり一緒にいたいみたいだ。
何も変わらなくても一緒にいようって思ったら、少し楽になってきたし。
それにまだ分からないのは私も同じだ。

2015/02/10(火)

あーかーんー。
テンションだだ下がり。。
一緒にいたいけど、現実問題ほぼ無理です、大人だからわかるでしょって言われたら、そりゃこうもなるよね。
辛いのはあの子の方で助けてあげたくても、自分に見返りというか余裕が生まれなきゃ無理だ。今後きっと駄目になるけどって言われたら、余裕なんてなくなるわ。。

2015/02/08(日)

情けない。本当に情けない。。
全部見透かされてる。ごめんなさい。
私がどんな言葉を言ったところで、何も考えてない人の戯言でしかない。
情けない。情けない。。

私ひとりで生きていけるようにならなくちゃ…何もしてあげられない。
私は重荷にしかならないのかもしれない。
そういう理由で離れることを考えなきゃいけないのかもしれない…。

2015/02/01(日)

うまく出来ないなぁ。うまく出来ない。
いつも自分の事ばかり考えちゃう。
気付くんだよ、それは自分の痛みばかり見てるって。
だけど、そこで方向修正出来ない。
きっと相手も辛いだろうと思っても、自分の悲しさとかを抑えきれなくて、それを発散したくて言動を選んでしまう。
やなやつだ。

でも、はっきり言えって言われた。
はっきり言えって、どういう意味だろう。
何を望んで言った言葉だったんだろう。。

2015/01/27(火)

これなんでお腹の調子崩してるのかな？？
精神的なもんだとしたら私はどうすりゃいいねん。

いい加減にしてくれよ。逃げたくないのに。

2015/01/22(木)

自分が何で泣いてるのかが分からない。
何をそんなに泣くことがあるんだろう。
子供みたいに驚いた衝撃が収まらなくて泣いてるんだろうか。

誰のために言ってるの？って台詞が大嫌いだ。
その言葉は何もかもを否定する言葉だ。
許しきれない。
謝ってはいるけど、全然納得も許しもしてない。

だから、泣いてるんだろうか。

2015/01/12(月)

色んなことが重なってもうギリギリだ。
まだ落ちてはいないけど、あとひとつ何かにつつかれたら終わりだろう。
今の状態を保つのですら、本当にしんどい。。

誰かに何かを吐き出して、どこか安心するか、気を抜かないと爆発するだろうなって思う。
でも誰に？どうやって？？

ここで少しでも吐き出しておくことしか出来ない…。

2015/01/10(土)

もうやだ…人付き合いから逃げたくなる。
元々こうやってすぐに嫉妬したり不安になっちゃうんだよ…だから、最初から何も望んでない、期待してない、関係ないって位置を保っていたのに。。

あーもうやだ。あの子がいるとうまくできない。
見たくなくても見えてしまう。
うまく出来ない自分が悲しい。悔しい。寂しい。

人といると独りだって思い知らされてしまうんだ…。

2015/01/04(日)

あーもうほんと可愛かったな…。
すすすっと横にやってきて、どこかしら私にくっついて待機してて。
自分がくっつきたかったのか、私のためにやってたのか分からないけど、知らない人に人見知りしてちょっと不安に思ってたから、くっついてくれたのすごく安心した。

あぁいうところが可愛くて好きだなぁ。
ほんとに可愛いな。。そばにいたい。。

2014/12/28(日)

どのくらいの本気さで言ってるか分からないけど、あまりに私のやることを否定され続けるとしんどくなる。
笑って聞けなくなる。
否定されるくらいなら、いつかこれで見限られるくらいならって思ってしまう程にしんどかった。

きみはそれを知っていますか。
もし知ったらどうしますか。
怖くて言い出すことが出来ません。
私は本当にどうしようもない人間でごめんなさい。。

2014/12/24(水)

なんだろなほんと…心が潰れそう。
しんどい。。

良いことがあっても関係なくこうなる。
前に言ってもらって楽になった言葉も薄れてしまって、今またなってるって言ったら呆れられるんじゃないかって…つらい。。

もえ

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