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2014/12/23(火)

怒りの感情…知らないのは愚かだけど、知って抑えるのは良いみたいな話…確かにそうだなって思ったんだよね。
私は怒りの感情をなかったことにしてしまうから…愚かな選択をし続けてるんだろうな。
それでもやっぱりなかったことにして、怒りすら湧かないようにしたいんだ。
この嫉妬とかと向き合いたくない。
愚か者だ。。

2014/12/22(月)

私があの子だったら…か。。
そういうこと考えるのすごく苦手なんだよな。
だって考えれば考える程、自分が嫌になるんだもん。
あぁ、そうだ。そういうことだ…。。

私だったら、私が嫌なんだ。
だから、考えないことにしてしまったんだ。

2014/12/20(土)

そうだ。根拠なんてなくていいや。
疑うのを、心配するのをやめて、安心してしまおう。

もう大丈夫だ。あの子がいる。ずっといてくれる。

うぬぼれて失敗するなんてことありえないんだから、怖いものに注意を払うなんてしなくていい。心配するのはやめにしよう。
ずっと、ずっと傍にいてくれる。大丈夫だ。
結構なダメージだな…。。
こういうの苦手だ。
苦手だって言うのが悪いことのように感じるのが何より辛い。

もう大勢で集まりたくない。。
慣れない人と一緒に会食とかしたくない。。
自分の駄目さとかで潰される。
自分を見失う。。

2014/12/15(月)

どうしたんだろう。
不安が膨らんでく…いつかくる終わりが怖い。
いつかくるって思ってしまってる。

でも、それは覚悟しなきゃいけないことじゃないか。
分かってるでしょう？

2014/12/13(土)

とても世話になって助けてもらった人のことが嫌になってしまった。
人を呪わば穴二つ…その子が人の悪口を言い続けてるのを聞いていたら、どんどん不信感が溜まっていって、気付いたらその子が言う何もかもが癇に障るようになってしまった。

でもきっともう悪口が原因じゃなくて、私の中のコンプレックスに触れるのが原因なんだよな。。私が単に嫌なだけなんだ。
あんなに色々話したりしてたのにな…悲しい。
でも、もう仕方ない。嫌いにならないで済む距離まで離れよう。
あの頃は必死だったんだな。
これを失ったら何もかもなくしてしまう、と。
あんなに苦しい時も、雨の音をひたすら聞いて宥めて、なんとか働いていたもんな。
今の辛さなんて比じゃない。

よく頑張っていたなぁ。。

2014/12/05(金)

何だろう…何がそんなに嫌なんだろうな。。
怠くてたまらない。合わないのかな、こんな簡単なことが。

会いたい。癒されたい。
でも、会いたすぎてうまく口に出せそうにない。

2014/11/18(火)

あーやってきてる。波がやってきてる。
やだな…もう薬飲んでたら大丈夫なんじゃないかと思ったのに。
大丈夫なわけないよな…ずっとなってたじゃんね。

またあんなことになるかもって思うと怖くてたまらないな…。
泣こう。。少しでも発散して過ぎ去るのを待とう。。

2014/11/17(月)

体が疲れきって、苦手な人と一緒にいて精神も疲れたらほんとに辛くなっちゃって、家に帰ってきてからぼろぼろ泣いてしまった。
色んなことが悪いことに思えて苦しくなってしまって、久し振りに気分の落ちを思い出した。

2014/11/13(木)

考え方とか、受け取り方とか、色々違うところが多いのも、もう分かってるからどう思うのか知りたくて聞いてみたら、当たり前なことだと言わんばかりな返答をされ、結局分かったけど、あの子は分かってないんだなと思った。

思い返してみると、聞き方が悪かったかもしれないけど。

2014/11/05(水)

自分からわからないからって探しにいっておいて、色んなみんなの理屈を読んでいて思ったのは、そんな風に定義付けしてしまったら捻れるなって。

そうじゃなきゃ駄目とか思ってしまったら、私の中にあるものは変わらないのにそれが良いとか悪いとか違うとか…変な風に色付けされてしまう。

私の感情は私のものだ。色を付けるのも私でいい。

2014/11/03(月)

私は誰かの為になんて全然動けないけれど、せめて自分の為にしているその行動が、貴方のためにもなりそうなことを選んでいきたい。

本当に何をするにも自分の為なことしか考えてなくてウンザリするけど、でもそれが貴方の為になって欲しいと願うことくらいはしてもいいよね。

2014/11/01(土)

そうか…リミットへ向けて減っていく感じがするのが怖かったのか。。
でも、その代わりに積み重なっていくそれまでが、いつかくるリミットを乗り越えてくれると信じて。

きっと幸せに過ごせば過ごす程、強くなっていくはず。
離れ難くなっていくはず。。

2014/10/31(金)

何だろう…なんか最近ひたすら不安だ…。
気分の波とかそういうことじゃなくて、不安なことがあって、でも気にしてもしょうがないから考えないようにしてバランス保とうとしてる感じに不安定だ。

バイトを始めて、収入を得られるようになったら落ち着くだろうか。
未来が不安で…失う瞬間が怖くて…。。
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もえ

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日頃のモヤモヤを吐き出しております。私が日々何をそんなにビクビクしてるのかが窺えるのが利点（？）他には書けないお見苦しい感情ばかり呟いてるので、ウザッて思ったら容赦なくPIYO外してやってください。
（いや、是非お友達でいて欲しいのですが！！！ｗ）


私のPIYOりはその方の呟きが見たいという目的でPIYOっております。

PIYOり返しをして欲しいっていうわけではないので（してもらえたらとても嬉しいですが！）気にせずにいてくださいｂ

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