ボソっと

2010/06/06(日)

ラテールしてたら一緒に狩りが出来るお友達が出来ました。
やっぱり一緒にやると楽しい。
けど、自分のペースを見失うから疲れもする。

2010/06/05(土)

さて、ラテールでもしようかな。
今日はなんもしたくないので、しないことにします(´◉◞౪◟◉)ｂ

ああああああああああ、もう自分の思考にイライラしてきた。
この間もこのいらない猜疑心でぶち壊したんじゃないか。
あれは壊してよかったけど。多分。

全部悪いのは私。あーもうふざけんな自分(｀･ω-)▄︻┻┳═一 (゜д゜ )-．'･ﾀｰﾝ!!

私が諦めたら

じゃあいいよ、それでも

ってなるんだろうか。
またか。

諦めたけど、どこか奥底で諦めきれてない、みたいな
自分を防御する方向へ走ったようです。

毎日、胃が痛いわけにはいかない＆とりあえずはいなくならない
その上での防御のようです。

なんかよく分からなくなってきた。
希望のあるものには頑張れるけど、ない、と直感したものには頑張れない。
今日の朝、ない、と直感してしまったのは何故だろう。

吐き出して整理する私。

さて、ひとしきり連投したから寝ようかねｗ

でも、やっぱりどんなに具合が悪くなろうとカッコ悪かろうと
全力で直球でぶつかるしか、泣きつくしかやれることがない。

どんなに痛くてもやめないって思ってもらうしかない。
そしてまた戻りたい･･･戻りたいなぁ･･･。

つか、あれですよね、これで喜ぶ人だからやれることです。
普通は嫌だよね、こういうのｗ

何にあんなに拒否反応を起こしていたのかやっとわかりました。
最初に、子供作ってもいいって思ってたって言われた時からのすごく嫌な感じ。

私も他の人も同列に扱ってる感がしてすごく嫌だった。
ていうか、実際にいくらかそうだと思う。だからあの返答が返ってきてた。

元々は、私だけでそれ以外にないっていう愛され方をしていたから
他の人を受け入れた！裏切られた！みたいなありえない我侭が＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿
私が振ったのにね。ばーかばーかばーか。

そんなつもりないんだけどな～、とか
時間かかるだろうけど頑張るしかない、とか
そんな言葉が今日は優しく届きました。

お前は犬みたいだよな、って言われました。
ええ、犬です。すぐわんわんおって懐きにいきます。

2010/06/04(金)

あれ、肺まで痛い。どんだけなのｗ

そういえば、天井をみて思う。
うちのマンション絶対に欠陥住宅だろ。
ものすごい勢いでヒビ入ってるんだけど････( ´ﾟдﾟ｀)

この「もやもや」のまま、地味に連絡をとりつつ笑ってなきゃいけないのか。

いや、無理だろう。うぉぉぉぉヽ(｀Д´)ﾉ

ハタチまでは、諦めることに全身全霊をかけて生きてきたので
諦めるっていうのは、どういうことか、分かっているつもりです。

諦めるってのは、我慢をしなくていいってことで
ふんぬーって踏ん張らなくてもいいってことだと、私は思っています。

やれるなら、それもいいですよね。
諦めるのも、諦めないのも、辛くて、楽ですよね。

ううーん。あまりにも全力すぎてあの人のことだけは胃が痛い。
他のことは、なんか適当にどうにでもなるだろヽ( ﾟ 3ﾟ)ﾉ
駄目だったら駄目でいいやヽ( ﾟ 3ﾟ)ﾉ
なので、別に痛くなることないんですが。

諦めないように私を解放させたあの人。
諦めるようにあの人に封をさせた私。

痛い、痛いけど、諦めるわけにはいかない。

オムライスを作ってね･･･こうね･･･。
たまごをね･･･半熟にしてね･･･こうね･･･。
ごはん盛ったお皿にね･･･たまごをね･･･こうね･･･。

のっけようとしたら失敗したんだよ！！！ｗ
一番大事なところだった気がするんだ＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

もえ

日頃のモヤモヤを吐き出しております。私が日々何をそんなにビクビクしてるのかが窺えるのが利点（？）他には書けないお見苦しい感情ばかり呟いてるので、ウザッて思ったら容赦なくPIYO外してやってください。
（いや、是非お友達でいて欲しいのですが！！！ｗ）

私のPIYOりはその方の呟きが見たいという目的でPIYOっております。

PIYOり返しをして欲しいっていうわけではないので（してもらえたらとても嬉しいですが！）気にせずにいてくださいｂ