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まずい…まずいぞ…。。
ずっとなんとか自分で自分を大丈夫とだけ唱え続けて、脇腹あたりを優しくポンポンと叩いて落ち着かせていたけど、なんとかそれで少し落ち着いていたけど、根底にある暗い気持ちがどうにもなくならないから、どんどん自分を蝕んできて、今全部を投げ出したくなってきた。

もう何かに気を使うのがきつい…。
誰も私のこの状態を理解してはくれないのに、どうして私がみんなのために気を使って必死に我慢しなくてはならないんだろうか。。
知ってる。分かってくれなくていい。でも、私は疲れた。
唐突に鬱の波が引いた。
唐突に楽になって何も気にならなくなった。
やっぱり私が考えてることは鬱のせいで、それがなければ別に考えないことなんだろうか。
だとしたら、また落ち込んでも考えなきゃいいよね。。
難しいんだけどさ…。

あー、しんどい。この一瞬の安寧で休もう。
どうせまたすぐ落ちるんだから。
うう、怖くて心が千切れてしまいそう。
どうやって解消していいかわからない。
考えないようになんて出来ない。苦しい。

助けられるのは貴方しかいないのに、助けてということも出来ない。。
助けて。。お願い。。苦しいよ。。
落ち込み過ぎて、凹み過ぎて、どう吐き出していいか分からない。
これはしんどいな…私にはどうにも出来ない。。
何もしてあげられないし、待ってたらいいんだろうか。
それでどうにかなるのかな。苦しい。悲しい。

怖い。
あーだめだ今日…。
テンション降下でひたすらいらいらしたりする。
幸いにも何も原因がない状態になってるから、このまま作らないようにしよう。

ひとりになりたい。ひとりでいたい。
人に迷惑をかけたくない。

本当はひとりでなんかいたくない。。
うぐぅ…少しづつ慣れてきたけど…当たり前のように私のこの性質は変わるわけでもなく…
普通にしんどい。。
そういう時に返事が遅いとかもう、あー、イライラする。

不安定になる要因が増えてるのは間違いないんだよね。
逆にあげてもらえることもあるけど、なんていうか、自分でコントロール出来ないことが増えるのが困る。
どうしたらいいんだろこれ。あー。。。
涙が出やすくなった。
不安定なのもあると思うんだけど、きっとそれとは別に理由がある気がする。
あんなことで人前で簡単に涙腺が緩むとか。。
久し振りにカウンセラーさんと話したんだけど、今まであの人の前で泣いたことなかった気がするのに。
今までだってずっと辛いことあって、それを相談してたのに泣かなかった。
泣いても、誰にも何も伝わるわけじゃないって気付いてから枯れてた涙が、また出るようになった。

そうだ、私は泣き虫だった。
あーなんだろこれ…落ち込みが先か、浮かんでる原因が先か。
でも、少し落ち込みが緩和したら、原因も意識しなくなる。。
つまり、この落ち込みのような重さ気持ち悪さが原因か…?

それが全部あの子に向かっちゃうってことかこれは。。
あー、流石にまずい。そこまでは普通に頼りたくない。
解消して欲しいなんて思ったら駄目なんだってば。許さんよ私。
。゚(゚´ω`゚)゚。
我慢した結果。一番最悪な形でぶち撒けるやつ。
あるある。

あーもうやだ。
表面の私だけじゃなくて、中身の私も嫌がってるわ。
もう駄目なら駄目でいいですわ。私自身に呆れ返りました。はい。
素直に甘える方法が分かれば、こんなに苦しくはなくなるんだろうか。
やだなもう…。笑っていたいだけなのにな。。
あーもう。もう。
しんどい。。
あー言えた。
やっと納得いく言葉を引き出せたし、私も少しだけだけど言えた。
結局のところ私の苛立ちとかはほぼ出してないけど、でもよく耐えた。
苛立ち抑えて言葉を選べた私を、私だけは褒めてもいいよね。
だって、私しか知らないんだもん。結局ね。。
あー、ストレスがヤバイ。
最強に苛々している。
なんだよ。全部私が悪いのかよ。そうだろうね。

あーほんとに…だから嫌だったんだよ。くそったれ。
話したのはいいけど、やっぱり無理な気しかしない。。
何も知らない子が私の状態についてくるのはやっぱり無謀なのかも。
向こうも私も無理をする羽目になる。
言いたくないこと言わないといけなくなる。
私は私を守らないと生きていけないから…どうしたらいいのか、やっぱり分からない。

もえ

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日頃のモヤモヤを吐き出しております。私が日々何をそんなにビクビクしてるのかが窺えるのが利点(?)他には書けないお見苦しい感情ばかり呟いてるので、ウザッて思ったら容赦なくPIYO外してやってください。
(いや、是非お友達でいて欲しいのですが!!!w)


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